El Pez Azul

Me río de House

2010-04-26T11:02:00.002+02:00

Ni lupus ni enfermedad autoinmune. Basta una semana en el hospital para aprender en los pasillos los diagnósticos más acertados de boca de los familiares de los enfermos.

Por ejemplo, "le han operado de la aórtica. Como la tenía entaponá le han hecho un cateterismo para desostuirla". Tal cual. Ni más ni menos. Y después dicen que no se entiende a los médicos.

Las grupis cuarentonas

2010-04-26T10:01:00.004+02:00

Las grupis también envejecen, o mejor dicho, envejecemos.

Este fin de semana, 15 años después, he vuelto a ver a Sergio Dalma en concierto. La última vez que lo vi en directo fue en Madrid, con 15 años, después de cuatro horas haciendo cola junto al palacio de los Deportes para estar en primera fila, achuchada contra la valla, desgañitándome como si me fuera la vida en cantar sus canciones que reconocía con escuchar solo el primer acorde.

Ahora, 15 años después, hemos llegado al concierto cinco minutos antes de que empezara, buscando nuestro asiento y compartiendo fila con señoras que gritaban "Estás como un queeeesoooo", "tío buenooooo" mientras se reían con sus amigas como si hubieran dicho lo más picarón del mundo.

Antes, nos peleábamos por estar lo más cerca posible del escenario. Ahora, porque la de delante no se levantara de su asiento. Antes, siempre había alguna fan lipotímica a la que Protección Civil se llevaba desmallada en brazos nada más empezar el concierto. Ahora, esperaban con una silla de ruedas al final para sacar a alguna señora a la que le fallaban las piernas (por la edad no por la emoción)

Antes el escenario estaba altísimo, con un foso repleto de seguratas que vigilaban para que a ninguna se le ocurriera una locura. Ahora, una valla minúscula separaba los asientos del escenario y los miembros de seguridad se podían contar con los dedos de una mano. Al fin y al cabo, ¿quién iba a tener la agilidad suficiente para saltar un metro y medio cual ninja geriátrico? Es más, ¿aunque alguna atlética señora consiguiera el reto, qué le iba a hacer al pobre cantante? ¿Achucharle los carrillos?

Antes nos volvíamos locas por darle lo más rápido posible a nuestro dedo gordo para pasar el carrete de la cámara compacta Kodak y hacer una foto que, al revelarla, no era más que un manchurrón negro con alguna que otra silueta de una mano y un puntito al fondo que interpretábamos, en un acto de fé, como Sergio Dalma. Ahora, nada más apagarse las luces, los románticos mecheros han quedado sustituidos por las pantallas de las cámaras digitales con las que nos acercamos hasta verle la última arruga al cantante, grabamos vídeo, ponemos la foto en sepia y por poco nos imprimimos un póster.

¿Cómo serán estos conciertos en 15 años? ¿Sustituirán las cervezas por goteros? ¿Se distribuirán pastillas para la tensión entre las fans? En 15 años os cuento.

Plataforma por la masificación en las aulas

2009-05-15T10:17:00.000+02:00

Desde la plataforma por la masificación en las aulas y en contra de la ESO reclamamos y apoyamos las clases de 40 alumnos por los valores educativos, convivenciales y formativos que encerraban en sí mismas.

En una clase de 40 alumnos se aprendía el valor del término calor humano. ¿A caso no recordáis la clase de naturales (actualmente conocimiento del medio) de después del recreo o la de lengua que seguía a la de gimnasia (que no de educación física como le dicen ahora)?

En esas aulas, a la hora de salir al patio, se experimentaba el comportamiento sociológico de las masas, extrapolable en la vida misma a situaciones como el vagón del metro, la entrada a un campo de fútbol, a un concierto… Ninguno de nosotros es agorafóbico, ¿a que no?

Con 40 compañeros contribuíamos en los cumpleaños a mantener la industria caramelística. ¿Cómo va a ser igual una bolsa con 40 sugus que una con 25?

Hoy nos quejamos si hay 27 niños por aula, si solo tienen un ordenador por cada dos, si hacen repetir a nuestros hijos, si no hay psicólogos en los centros… El resultado: Una generación que empieza el instituto sin saber si el Miño es un río o un futbolista brasileiro.

Pepis a la braza

2009-02-19T09:31:00.007+01:00

Qué miedo me da este bar. Me imagino a todas las Pepis con la bata de guatiné celeste o rosa chicle, los rulos con redecilla y las zapatillas de cuadros tomándose un martini con aceitunas.... Pues sí señores. Esta es su sede, el Pepi´s Bar, que además se encuentra, nada más y nada menos, que en la capital del glamour y de la moda: Roma. Anda y que no.

Y de Roma nos volvemos a la madre patria, nada más y nada menos que a Jimena de la Frontera donde las carnes no se cocinan a la brasa, si no a la braza. Quizás el cocinero se meterá en la piscina con los solomillos para ponerlos blanditos.¿Será ese el secreto?

Los Yoistas

2008-12-22T19:32:00.002+01:00

Yoista: "Dícese de aquella persona que utiliza el pronombre de primera persona del singular en una conversación más veces que la letra A"

Seguro que en todos los grupos hay un "yoista". Más allá de la definición científica el yoísta es, desde el punto de vista práctico, esa persona que para todo tiene una anécdota. Que tú dices que te has caído y te has roto una pierna, pues el yoísta se cayó el año pasado y se rompió el tobillo, el hombro y la pierna y si no se cayó él lo hizo su suegra.

Que tú te resfrías, pues el yoísta acaba de atravesar una gripe mortal que le ha obligado a utilizar hasta los aerosoles.

Que te ascienden en el trabajo.... Pues el yoísta desempeña una labor mucho más importante que tú aunque sea el encargado de echarle la sal a las patatas del Mc Donald y tu seas técnico nuclear. ¡A ver que le importa más a la gente, que las mc papas estén en su punto o que hayas conseguido aislar un átomo?

Pero sin lugar a dudas, lo que más le gusta a un yoista, es instruir. Los consejos gratuitos que sientan cátedra son la especialidad de este tipo de personas a los que la vida les cunde más que al resto.

Si se te ocurre plantear una duda sobre tu futuro laboral el yoista rápidamente te asesorará con algo parecido a esto: "Pues en mi máster del universo he aprendido a manejar herramientas que optimizarían tu productividad". Y eso por no hablar del tan odiado: "Deberías hacer como yo. El futuro está en mi disciplina".
Aaaaaarrrrgggggg. (¿A que sabes a lo que me refiero?)

Otra característica del yoista es su carácter prolífico. A lo largo de su vida (no importa que sea corta o larga), ha trabajado con los mejores de toda la disciplina, desde la psicología al deporte pasando por la ciencia o la política. Y todo eso mientras tú luchabas, en exclusiva durante cinco años, por sacarte una simple licenciatura de mierda que es a donde me gustaría mandar a alguno que otro.

¿A ti no?

Encarnita se aprincesa

2008-11-14T11:36:00.003+01:00

Sí señores. Ha llegado el momento. Encarnita tiene que dejar los vaqueros y aprincesarse. La ocasión lo merece. Nos vamos de bodorrio.

Con la idea de un vestido largo con la espalda al aire en mente, Encarnita pone rumbo a la Cañada para buscar la preciada prenda. Después de ver 200 mil millones de tiendas recala en la última esperanza. Tiene pinta de cara, pero bueno... Por probarte no te cobran.

Entre bambulas, pedrerías y gasas Encarnita busca su vestido. No le gusta ninguno. Al final decide darle una oportunidad a dos.

En el probador, Encarnita se mete el vestido por la cabeza, se baja los pantalones hasta los tobillos e intenta cerrarse la cremallera. No puede. Pide ayuda logística a su madre. Encarnita se mira al espejo. Parece una Pepi revenida.

Sale del probador andando como un pingüino (recordad que los pantalones van por los tobillos). ¡Es monísimo!, se oye, pero a ella no le convence. Mientras tanto su madre le pone alfileres para ajustarle el vestido, porque, por supuesto, es impensable que una talla menos pueda entrarle (al menos para su madre) Se prueba una talla menos y le queda perfecto. Tenía razón. Se regocija en ese momento de felicidad.

Viene la dependienta. ¿Quieres probártelo con unos tacones? La verdad es que los tenis negros con el vestido no van muy bien, por no hablar de los pantalones.

Encarnita se quita los vaqueros y los tenis, pero es casi peor. Hoy lleva los calcetines turquesa con corazones naranjas. ¡Qué desastre! Mejor con los zapatillas.

El otro vestido queda descartado. ¡400 euros para un rato! Mejor se aprincesa en casa. Es lo que tiene tener modista a domicilio. ¡Si quieres te pruebas con patucos!

Hostilidad comercial. Manual de desatención al cliente.

2008-09-23T11:57:00.004+02:00

Algunos comerciantes de la localidad parece que han invertido horas y horas de su tiempo libre en la realización de un Master en Hostilidad Comercial. Seguro que más de uno tiene mil ejemplos para ilustrar esta teoría. Yo voy a exponer mis experiencias vitales al respecto.

Cierta mañana de sábado se me ocurrió entrar a una papelería a pedir un cuaderno Moleskine de viaje. Así dicho puede parecer algo complicado, pero en el establecimiento tenían un expositor de esta marca, por lo que albergaba la esperanza de comprar la ansiada libretilla. Como no la encontraba le pregunté a la dependienta que me miró con el ceño fruncido y el cuello "engurruñido" entre los hombros mientras negaba insistentemente con la cabeza haciendo un chasquido con su lengua como si le estuviera pidiendo un pliego de papel wasi, unos clips de titanio forjados en los fuegos de Mordor o una pluma de avestruz oriental. Al final, como imaginaréis, me quedé sin la libreta.
Conclusión: Tendré que ir a la FNAC a por ella.

Pues bien, días después, fruto de mi despiste habitual, no sabía si el recibo del teléfono estaba pagado o no, así que me dirigí al banco en el que lo pago habitualmente para hacer una estúpida pregunta: ¿está abonado este recibo? La cajera,una cuarentona con rubio Mercadona número 5, coge mi papelito como si estuviera huntado en mierda, lo mira de lejos y me dice amablemente (nótese la ironía) "yo no sé las cuentas de Telefónica. Llámalos a ellos".
Obnubilada por tanta amabilidad, y sintiéndome realmente estúpida por hacer una consulta tan descabellada como esa, cogí mi papelito y me fui a casa a averiguar por mi cuenta si era o no morosa.

Pero como el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra pues volví a la misma entidad a pagar otro recibo. Estando en la cola la ví y crucé los dedos para que no me tocara con ella. Pero.... Caprichos del destino, ahí estaba yo otra vez delante de la ventanilla de la rubia artificial. De nuevo cogió mis papeles como si estuvieran contaminados con antrax, hizo sus cálculos a mala gana y pretendía cobrarme el doble. ¡¡¡Válgame!!! ¡Tuvo que rectificar! ¡Le hice perder cinco minutos de su valiosísisisismo tiempo! La verdad es que me gustó verle la cara de fastidio, para que lo vamos a negar.
Conclusión: De ahora en adelante lo domiciliaré todo, por su puesto, en otro banco.

Finalmente, una mañana mañanera de viernes, a las 08:30 me dispuse a comprar un croissant calentito para desayunar. Entré en el negocio y vi la nevera repleta de bollería de todo tipo así que llamé al timbrecito, salió una mini mujer de la retaguardia y le dije: "Buenos días, quería un croissant. ?Lo tienes calentito?" LA respuesta fue "¡Hombre, es que esos no te los voy a vender!" Mi cara debió de ser un poema porque me dijo, con la misma mala pipa, "es que esos son de ayer. Si quieres te esperas dos minutos a que salgan los nuevos".
Se ve que lo que tenía calentito la moza no eran los croissant.

En fin. Estos son tan solo algunos ejemplos que se pueden encontrar en las calles de Estepona. Por suerte, también hay quién trata al cliente como se debe. Tampoco se pide que te hagan reverencias constantes. Una se conforma con que le devuelvan los buenos días de vez en cuando.

¡¡Spain is different!!

2008-06-30T11:02:00.005+02:00

Ni la crisis económica, ni la guerra de Irak, ni la subida de impuestos... Ni siquiera la detención de media corporación municipal ni la Virgen del Carmen han conseguido sacar a tanta gente a las calles de Estepona como la selección española.

De la noche a la mañana hemos pasado de llamar facha al que lucía una bandera de España a competir por ver quién la tiene más grande (como suele pasar en otros ámbitos en este país).

Todo valía en la noche del 29 de junio para demostrar que eras más español que tu vecino. Los padres se olvidaban de la psicosis de las sillas adaptadas para los pequeños, de los airbag y de los cinturones de seguridad para sacar a sus hijos por las ventanillas de los coches enarbolando la insignia nacional.

Familias enteras se subieron al remolque de los camiones para recorrer el municipio al grito de "¡Viva España!" con las caras pintadas con los colores de la bandera y tarareando la inexistente letra de nuestro himno.

¡Qué momentazo! Más de uno seguro que tenía hasta los pelos del bigote de punta. A lo mejor en el PP se plantean incorporar a Luis Aragonés al nuevo equipo de gobierno de Rajoy. Al fin y al cabo, ha conseguido unir a toda España para ensalzar el orgullo patrio. Orgullo voluble, eso sí. En unos días hemos pasado de casi pedir la eutanasia para Luis Aragonés a ensalzarlo como la máxima autoridad nacional. Que si es un sabio, que si es el mejor...

Además, nos hemos olvidado de Raúl, de lo senil que estaba Aragonés, de que los jugadores no sienten los colores, de lo mal que nos caía nuestro vecino.... Todo eran abrazos de hermanamiento, muestras de cariño, charlas amigables con desconocidos...

Sin lugar a dudas, Spain is different

¿Hace un pollastre pop?

2008-04-29T17:06:00.002+02:00

Todo el mundo ha hecho coñas alguna vez con el contenido de la comida rápida. Pero vamos, que si te encuentras un cartel de un menú en el que te ofrecen "Pollastre Pop", la verdad es que es para pensárselo dos veces por muy en catalán que esté la publicidad.

Son las cosillas que tiene visitar tierras catalanas. Por cierto... Si no sabéis catalán dejad volar vuestra imaginación porque como podéis comprobar no viene ni una palabra en castellano.

Restaurant, Oh la la

2008-04-11T13:26:00.003+02:00

Pues sí señores. París es la ciudad del amor, del romanticismo, de las luces.... Y claro, después de tanto empalague pues pasa lo que pasa, te olvidas de lo cara que está la vida, te metes en un exótico restaurante chino-vietnamita y cuando te traen la cuenta te acuerdas de los montaditos de la Sureña. Conclusión: Tan Dao Bien.

Por lo menos, no se puede decir que te pille por sorpresa, el nombre del restaurante ya te lo deja bien claro.

Cosas que me hacen reír

2008-01-29T10:52:00.000+01:00

Hay una serie de cosas que me hacen mucha gracia, y nada más acordarme me parto de risa. Supongo que habrá gente a la que le parezca una chorrada, pero bueno. Es lo que tiene el sentido del humor... Yo os cuelgo aquí unos cuantos vídeos y demás... Igual os pillo un día de bajón y os lo alegro. ¡Quién sabe!

NIÑO MELÓN

FITNES MORTAL

Crónica del Pavero

2008-01-23T14:09:00.000+01:00

Leer la prensa no siempre tiene que ser aburrido. Por ejemplo, la crónica de un incendio puede ser casi digna de un monólogo de la Paramount. ¿Qué no os lo creéis? Pues atención al siguiente artículo que incluye perlas como:

"Bajaban por las terrazas como si fueran Spiderman, con los niños atados a la espalda. En el tercero, una mujer salió por la ventana y quería saltar. Otros se creían Tarzán y se descolgaban por los cables" (Y digo yo, si bajaron desde la décima planta trepando, ¿Por qué no siguieron hasta el suelo?)

"A las 8:50 escuché un `explotío´ y las paredes comenzaron a crujir (...) oí un golpe fuerte y luego como un claclaclaclá (...) Menos mal que no ha explotado la moto,- continúa Josefa refiriéndose a un ciclomotor que guardan en un lateral del salón" (A todo esto viven en un tercero, a ver como suben el amoto) Y añade "puede que haya sido tan grave por todos los perfumes que tenía en la coqueta, tengo muchos... Es que se ha quemado todo, todo..."

Y el héroe del Pavero narra su hazaña y dice "hasta el alcalde ha venido, me ha dado la mano y me ha felicitado. Me ha dicho que va a hacer un informe sobre mí, pero no sé muy bien para qué". (Y ahí tiene razón el héroe. Los políticos se ponen bien puestos y a ver en que queda...)

Por si no os creéis que esto haya sido publicado aquí tenéis el enlace.

http://www.laopiniondemalaga.es/secciones/noticia.jsp?pRef=3139_2_155880__MALAGA-heroe-Monte-Pavero

Televisión educativa

2008-01-17T18:52:00.000+01:00

Quiero romper una lanza a favor de la TV.

A través de la pequeña pantalla se pueden aprender cantidad de cosas importantísimas para la vida. Yo lo he comprobado durante mi último resfriado que me ha tenido encerrada en casa cuatro días, de los cuales, gran parte me los he pasado haciendo zapping.

En esas horas he aprendido muchísimas cosas. Para empezar, que Belén Esteban se casa (y por la iglesia) con "El Fran". ¡Atención!, noticia de vital importancia. A mí me tenía en un sinvivir esta muchacha, menos mal que en el programa de ARRRRRRRR (marinero) dedicaron casi 20 minutos a desvelarnos el futuro de esta estrella mediática.

Después de empaparme de todos los detalles del bodorrio (recuerdo en mi defensa que estaba debilitada por la fiebre y que por lo tanto era presa fácil), decidí cambiar de canal y me fui a La Sexta. Allí estaban poniendo un programa americano en el que reconstruyen asesinatos, robos y muertes truculentas con un montón de testimonios.

Con estos reportajes aprendí que hay maderas que si se humedecen pueden dar lugar a la aparición de unos hongos letales que casi matan a un niño, le provocaron Alzheimer a su padre y obligaron a la demolición de la casa. ¡Dios mío, con lo mal que está el mercado inmobiliario! Pero lo peor no es el aterrador y escalofriante testimonio de la mujer protagonista, si no que en House, esta misma semana, también hablaban de esos malditos hongos (y si House lo dice...). Esta vez aparecían debajo de un fregadero. ¡Qué psicosis! No me extraña que los americanos estén como están, a este ritmo me veo yo misma pasando la Mopa H2O de la teletienda cada 10 minutos.

Pero esto no es todo.... ¡No que va! No solo nuestros fregaderos son armas asesinas en potencia, si no que además nuestros coches también son, por sí solos ,máquinas de destrucción, si no que se lo pregunten a la americana que fue a la cárcel acusada de matar a su madre quemándola dentro del coche para cobrar su seguro, cuando en realidad fue un fallo en el sistema de arranque lo que provocó el fuego.

En este caso, la historia tiene un final feliz, la familia demostró la inocencia de la condenada, eso sí, después de que ésta pasara 10 meses en la cárcel. Y gracias que no estaba en Texas, si no la fríen en un plis.

Tras estas jornadas intensivas de televisión he extraído las siguientes conclusiones:

* Las casas de ladrillo son inofensivas. Las de madera potenciales armas de destrucción a eliminar de la faz de la tierra.

* Los fregaderos son contaminantes biológicos que hay que mantener a raya con cualquier producto anunciado en la teletienda.

* Mi coche es un artefacto incendiario latente que espera su momento para atacarme. Tendré que aprender a montar en bici.

No me extraña que los americanos estén como están.

Navidad desnaturalizada

2007-12-10T12:18:00.000+01:00

La Navidad ya no es lo que era. La están exterminando. Primero desaparecieron las muñecas de Famosa, que todos recordamos tan nostalgicamente dirigiéndose "al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". Después, a los de la ONCE, les entró la vena artística y decidieron eliminar al calvo. ¡Al calvo, por Dios! Si era el símbolo de la llegada de la Navidad consumista por antonomasia, (junto a las luces del Corte Inglés, claro está).

Pues bien, este año no han tenido bastante y a los de Freixenet también se les ha ido la pinza y han decidido, unilateralmente, dejarnos sin las burbujas, sin esas mujercitas vestidas de color oro, que sin pudor se enfundaban un gorro de natación dorado para revolucionar la pantalla junto al famoso de turno. Ahora, nos plantan un tostón infumable, eso sí, firmado por Martin Escorsese.

¿Qué será lo siguiente? ¿Desaparecerá Papá Noel del anuncio de Suchard? ¿Quitarán al Lobo que nos dice aquello de "Que gran turrón"? ¿Se peleará el protagonista del anuncio del Almendro con su familia y dejará de volver por Navidad? ¿Rebajarán el precio del 1880 para que deje de ser el turrón más caro del mundo?

Conan el peluquero

2007-12-10T07:48:00.000+01:00

Si Elvis vive, Conan el Bárbaro también, y lo hace en Estepona, solo que transexualizado y dedicado a la belleza. ¿Qué no os lo creéis? pues pasad por la peluquería de mi barrio y aventuraos, simplemente, a que os laven la cabeza.

Os explico. En un ataque de racanería, pensé en ahorrarme unos eurillos alisándome el pelo en ese cutre-establecimiento que hay frente a mi casa.

Antes de bajar a pedir cita, analicé la situación desde el balcón para confirmar que ese negocio era una peluquería, aunque no entrara nadie. Finalmente, me armé de valor, bajé, sorteé el perro que dormía amarrado a la puerta y, mientras intentaba ver los precios, una mujerona rubia con un cigarro en la mano me abordó para darme un papel con las tarifas.

A pesar de los indicios de cutrez (como por ejemplo las megalosetas blancas y negras en forma de rombo en el suelo, y una única silla y espejo- que ni el ikea- para peinar), decidí (incomprensiblemente) ir al día siguiente.

Allí estaba yo. Antes de poder quitarme las gafas de sol Conan ya me tenía sentada en una incomodísima silla de eskai negra y me mojaba la cabeza con un agua que pasaba del frío polar al estado de ebullición. Después, me echó el champú (que no sé de donde sacó porque no estaba a la vista) y empezó a frotar con sus uñas de porcelana como si el objetivo fuera arrancarme el cuero cabelludo o esnucarme en el lavabo, porque me frotaba tan, tan fuerte que me levantaba el cuello continuamente golpeándolo con la losa. A todo esto, indignada, me decía "tienes mucho pelo", y yo pensaba "y espero seguir conservándolo".

Después del primer lavado llegó el momento de enjuagar, y de camino, bañarme, porque Conan tuvo que pensar que el grifo era una manguera, le debió poner el dedo gordo al chorrito y me puso toda la cara chorreando. Tras secarme, llegó el momento del segundo lavado, aún con más saña que el primero. Tanto fue así que terminó colocándose delante de mí para frotar con más ganas, mientras volvía a repetir "es que tienes mucho pelo". Aquí ya empecé a pensar que lo que le pasaba a la tía es que estaba viendo la que se le venía encima a la hora de peinarme y decidió rebajar el volumen de manera artesanal.

Por fin, cuando quedó satisfecha con su proceso de lavado, me sentó en la única silla de peinado, cogió el secador y... Prepárate para el churruscado capilar. Ahí ya sí que no pude más, me veía ardiendo, así que a la segunda arremetida, esquivé la máquina infernal y se percató de que me estaba quemando. Como solución, Conan optó por coger un megarulo brutal para alisarme el pelo.

Imagináos lo que pudo ser eso. El megarulo giraba una y otra vez CONTRA MI CABEZA, arañándome con los pinchitos negros. En fin, ahí pensé que saldría de allí como un código de barras.

Tras media hora de tortura, Conan terminó su trabajo y empezó a tirarme de las puntas del pelo para estudiar el corte que me había hecho la semana anterior en otra peluquería. Después de mucho zarandearme la cabeza me dijo con su acento de guiri londinense "esto está mal, la próxima vez ven por aquí y te lo arreglo". En ese momento pensé que Conan con unas tijeras tenía que tener más peligro que un mono con dos pistolas, así que me levanté de un salto, le dije "sí, sí.... Ya me pasaré", le pagué y puse pies en polvorosa antes de que cerrara la puerta y me tomara como rehén para sus experimentos.

Al final, me gasté 12 euros, me dejó el pelo como si me lo hubiera alisado en casa, y de regalo un arañazo en el cogote. LO BARATO SALE CARO

Málaga es asín

2007-11-20T09:20:00.000+01:00

Este e-mail es totalmente verídico. En mayúsculas está la parte del aspirante a comprar un piso en Málaga. En minúsculas la respuesta de la propietaria de la vivienda. Atención. No tiene desperdicio

A PRIMERA VISTA PARECE LA COSA BIEN, PERO ME GUSTARIA INFORMARME SOBRE LA ZONA POR SI ES DE GITANAZOS O NO? ME VALE CON QUE SEA UNA ZONA DE CURRANTES Y GENTE HONRADA PERO GITANAZOS Y CHUSMA NADA. ASI QUE TE AGRADECERIA QUE ME DIERAS MAS DATOS A PARTE DE ZONA SUAREZ PARA YA ASÍ QUEDAR SI ME INTERESA. UN SALUDO ATENTAMENTE XXX TLFNO Xxxx

Perdone señor XXX, pero creo que no estoy interesada en ofertarle mi vivienda para una posible compra. No acostumbro a tratar con gente tan irrespetuosa hacia otras personas. Que tenga suerte en su próxima casa y en la vida, le hará falta. Saludos.

PERDONE SRTA XXX YO DE IRRESPETUOSO PARA NADA A USTED LE HE ABLADO CON TODO MIS RESPETO. LO UNICO QUE LE HE DICHO ES EL TEMA DEL PISO QUE SI ESTABAS CERCANAS DONDE HUBIERAN GITANAZOS ME REFIERO A DROGADICTO, ENGANCHADOS...PUES NO ME INTERESA SOLO ESO. CUALQUIER OTRA APRECIACION A MI COMENTARIO A SIDO SOLO ESO UNA APRECIACION POR TU PARTE.

NOTA: ME GUSTA EL ARTE FLAMENCO PORQUE LO LLEVO EN LA SANGRE DESDE QUE NACI, LO QUE NO QUIERO ES CRIAR A MIS HIJOS EN UN AMBIENTE DENIGRANTE CON PRESENCIA DE ENGANCHADOS... BSOS Y VIVA EL MALAGA CF.

Nótese:

1.- La definición de "Gitanazos": Drogadicto, enganchados.

2.- A la propietaria del piso tampoco le va la marcha, que va, "suerte en su próxima casa, y en la vida, le hará falta".

3.- A esto el posible comprador se defiende diciendo "me gusta el arte flamenco" (le faltaba añadir, aunque lo hagan gitanazos)

Este post está basado en un hecho real (como las pelis malas de Antena 3). Se han cambiado las identidades de los protagonistas por su seguridad.

Soy dermatóloga, sabes, osea

2007-11-09T07:45:00.000+01:00

Si existiera la Barbie Dermatóloga, yo he conocido a su prototipo humano.

Desde antes del verano están intentando averiguar que le pasa a las uñas de los dedos gorditos de mis pies (ya sé que no es muy agradable, pero os tengo que poner en antecedentes). Después de varios cultivos y de tres visitas al dermatólogo y dos tratamientos diferentes finalmente encontraron una solución a mi problema: "Píntate las uñas, de rojo o burdeos oscuro". Supongo que será por aquello de "ojos que no ven corazón que no siente". El tratamiento médico-estético sorprende, dicho de primeras, pero si hubíerais vivido lo que yo en aquella consulta os parecería hasta lógico.

Nada más entrar me encuentro detrás de la mesa a una mini mujer con melena de mechas rubias modelo PP y raya al lado en plan ossssssea que me hizo subirme a la camilla para ver mis deditos.

Tras examinar mis uñitas, la buena mujer me mira con gesto de resignación y se pone en cuclillas junto a la camilla para decirme, mientras me miraba desde abajo "esto no es una onicopatia micológica, si no una onicopatia traumática derivada de una hiperqueratosis subungueal distal" ossssssssssssssssea (ponedle vosotros la entonación gangosilla propia de un Borja Mari).

Después de largarme todo esto (que he copiado textualmetne del informe que me dió luego) se me queda mirando desde ahí abajo con cara de cordero degollado, no sé si esperando a que yo dijera ¡YUPIIIIIIIII! Viendo el silencio incómodo que se había creado a mí no se me ocurre otra cosa que decir: "Yo, lo que tú me digas".

Mirándome desde su mundo cuclillil me miró como el que mira a un niño de tres años e intenta explicarle que los dedos no se meten en el enchufe y me dijo "es que te hemos hecho ya dos cultivos y ahi no ha crecido nada".

Tras esta frase me sentí como una hipocondriaca dermatológica que hubiera hecho perder el tiempo a los médicos investigando mis uñas, en las que, por otra parte, ya me imaginaba yo creciendo un champiñón o una malita faloides de esas que se ha comido algún garrulo por ahí para demostrar (erróneamente) que no era venenosa. ( y digo erróneamente porque al final este hombre murió)

Después de otro silencio y otra mirada de resignación la pequeña doctora Barbie volvió a su lugar detrás de la mesa y empezó a teclear, y teclear, y teclear... No es que escribiera mucho (el informe solo tiene cinco líneas) si no que ella lo hacía tan delicada y pausadamente que no me imagino yo cuánto le llevaría a esta mujer terminar el proyecto fin de carrera.

Finalmente, volvió a soltarme toda la retaila de la onicopatía traumática del grijandernagüer y me recomendó lo que os he dicho al principio: que me pintara las uñas "de colores oscuros", porque al parecer las uñas de mis dedos gordos van a seguir siendo raras de por vida. La otra solución propuesta pasaba por arrancarme las uñas, pero vamos, que prefiero pintármelas a quedarme con dos muñones.

Así pues, fui al médico a por un tratamiento y casi salgo con una pedicura francesa. No os extrañe que cuando vayáis a la Seguridad Social, por ejemplo, por un problema de alopecia, os recomienden un gorro super fashion último modelo. Os quedaréis calvos, pero estaréis monísimos. ¿O no?

Abduccciones en la costa

2007-10-17T12:07:00.000+02:00

Sin ánimos de alarmar a nadie a lo Orson Wells me atrevería a decir que tengo motivos para pensar que se está fraguando una ocupación alienígena de la Costa del Sol similar a la que Nicole Kidman protagoniza en su última película, Invasión.

El comportamiento de algún que otro individuo nos podría llevar a pensar en el uso de su cuerpo, cual tetra brick, por algún ente extraño, aunque no me atrevería yo a calificar en todos los casos a los siempre presuntos okupas interestelares como inteligencias superiores.

La verdad es que no puedo demostrar el reciclaje de los cuerpos humanos por seres de otras galaxias, pero lo que sí es un hecho objetivo y constatable, tal y como dirían algunos, es que se están sucediendo los casos de abducciones en la zona.

Primero fue el megabalón de baloncesto instalado en la Alameda Principal de Málaga, que, a plena luz del día, desapareció de la rotonda del Marqués de Larios. Ahora, nos encontramos con que el toro de la rotonda del puerto de Estepona también ha abandonado el albero para poner rumbo a su planeta, aunque en este último caso, los alienígenas no han sido tan cuidadosos y han dejado un rastro de neumáticos hecho que le quita todo el encanto a mi teoría.

Muchos podrán decir que se trata de casos aislados que no demuestran nada. Pero, ¿qué me dicen ustedes de las figuritas de los belenes de Navidad que también desaparecen periódicamente sin dejar huella? Ante esta situación se pueden pensar varias cosas.

a) En primer lugar, que los alienígenas están montando un rastrillo interestelar con los adornos rotondiles que abducen con sus naves espaciales.
b) Se está materializando la invasión de los ultracuerpos y unos cuantos tetrabriks humanos ocupados por alienígenas están dedicándose a robar nuestros símbolos sabe Dios para que fin.
c) La estupidez humana puede llegar a alcanzar fines insospechados.

Que cada uno elija la que quiera.

http://www.laopiniondemalaga.es/secciones/noticia.jsp?pRef=3078_2_145794__Malaga-pelota-Zidane-Ronaldo-resiste-acoso-aborigen

El submundo del marujeo

2007-09-19T09:40:00.000+02:00

Siempre había ido a los supermercados como acompañante de mi madre, pero ahora, tras mi incursión en el mundo marujil, me tengo que enfrentar sola, con mi carrito, al submundo de las Maris.

Al margen de los carros dispuestos estratégicamente para no dejar pasar a nadie mientras le cuentas a tu vecina lo malísimos que son los profesores de tu hijo, lo mal que lleva el embarazo tu cuñada o lo mala pécora que es tu suegra (porque en los pasillos nunca se escucha a alguien una conversación agradable), pues también te puedes encontrar con personajillos autónomos extraños. Por ejemplo, el otro día, mientras estaba entre el papel higiénico y las escobas, se acerca a mí una mujer chiquitilla y delgadita, vestida con un vestidito playero azul y los pelos de color Rubio Hacendado y me dice señalando detrás de mi:

"Esto ya no me hace falta"

Yo giré la cabeza y me encontré la estantería de las compresas con sus colores chillones. Vuelvo a mirar a la mujer, y sin saber por donde salir le dije "Pues mira que suerte" (Fue lo primero que me vino a la cabeza).

Ingenua de mí, pensé que todo iba a quedar allí, pero no. La mujer empezó a contarme que llevaba muy bien la menopausia, que a ella no le habían dado los bochornos y que a sus 53 años no le habían afectado los estrógenos. A estas alturas yo ya pensaba que iba a tener que coger el palo extensible "ahora más largo" de Mercadona, para dejar KO a ese extraño hobbit marujil y poder seguir comprando, pero pensé que sería menos llamativo seguirle el rollo y decir "pues eso que se ahorra" (eso sí, acompañado de una sonrisa entre afable y nerviosa).

Ahí quedó mi conversación con este personajillo. Pero no fue todo, si no que después de haber hecho la compra, me coloqué en las cajas. Aquí me río yo de las salidas de la Fórmula 1. Yo me encontraba en la segunda posición en la línea de salida detrás de un carro repleto de combustible que iba a tardar mil en arrancar.

De repente, una cajera repleta de oro y con unos rabillos que le llegaban hasta las orejas, abrió la otra caja, y ahí empezó la estrategia a lo Fernando Alonso. La señora y el hombre que había detrás de mí aprovecharon sus mini monoplazas en forma de cesta con ruedas para adelantarme y cerrarme en la curva, como suele hacerle Massa al Asturiano, y yo me salí de pista y perdí posiciones. Pasé de la primera a la tercera posición.

Seguía teniendo podio, puntué, pero no veas que coraje. Ahora entiendo a Fernando Alonso. Eso sí, la próxima vez, me hago con la pole y la vuelta rápida del Mercadona sea como sea.

Control de audiencia. Incendio en directo

2007-08-10T07:54:00.000+02:00

Atención a la siguiente noticia:
Una vidente alerta en directo del incendio que arrasó M95 (una TV local de Marbella).

La buena mujer se encontraba enfrascada en la predicción del futuro de los televidentes cuando sobre las 01:50 de la madrugada empezó el fuego, así que, en un ejercicio de confianza en su audiencia, pidió a sus seguidores que avisaran a los bomberos que, por cierto, recibieron bastantes avisos, lo que demuestra que hay más de un vecino de Marbella aficionado a la clarividencia que no tiene que madrugar.

La futuróloga estaba en las instalaciones junto a otra trabajadora que le pasaba las llamadas y que cuando vio el fuego salió por patas y dejó a la pobre Lola marbellí, (a la que rescataron los bomberos), aguantando el tirón televisivo. Si esto hubiese pasado en tele cinco, los teníamos quemando estudios todos los días.

Imagináos lo que hubiese subido el caché de esta mujer si se hubiera enfadado con algún televidente y en vez de decir aqeullo de "te voy a poner una vela negra" hubiese dicho "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué arda Marbella!!!!!!!!!!!!!!!".

Más españoladas americanas

2007-08-09T07:50:00.000+02:00

Si creíamos que era imposible hacerlo peor no os perdáis los siguientes vídeos. El primero es una aportación de Charliewan y corresponde a la serie The Unit. En él podemos comprobar como el protagonista se encuentra en serios apuros con unos guardia civiles con tricornio XXXXL tras robar, en Valencia, una bicicleta decimonónica ante el estupor de unos valencianos sudamaricanizados. Por su puesto, las motocicletas españolas siguen siendo las Vespas del año de la pera. Ah!, se me olvidaba, tampoco perdáis detalle de la llave tan espectacular que le hace el protagonista al dueño de la bici. ¡Para no echar una gota!

Pero atención. Esto de no documentarse (o hacerlo a su manera) viene de antiguo. A continuación os podréis deleitar con la superproducción "El desfiladero de la muerte" (encontrada por Sebitrón) en la que aparecen unos vascos-franceses muy particulares. En primer lugar, no articulan palabra para hablar entre ellos, si no que con un "grito tradicional" se cuentan su vida como en el anuncio de Euskaltel.

Por si esto fuera poco, estos vascos bailan y cantan sevillanas (con muy poco arte, por cierto). Además, saltan como canguros y utilizan la pelota vasca para luchar contra los indios. No está mal.

Información gratuita

2007-07-31T14:23:00.000+02:00

Detesto la información gratuita. Hay muchas personas, que cuando entablan una conversación, como si de una obra de teatro se tratase, encauzan la cosa de tal manera que "dan el pie" a su interlocutor para arrancar un monólogo egocentrista.

Por ejemplo. Esta mañana, en la peluquería, (ese lugar en el que de vez en cuando intento domar lo indomable) había una señora acicalándose. Cuando ha terminado, le ha preguntado a la peluquera qué horario tenían porque su marido quería cortarse el pelo. Y cuando la chica le dijo que cerraban a las 20:30 pero que al ser un hombre, (por aquello de que hay menos que peinar), lo podrían coger a última hora en un ratillo, la pobre peluquera incauta le "dió el pie" de la siguiente manera "¿a qué hora le viene bien a él?" A lo que la megapepi respondió:

"Es que, como es capitán de un yate en Puerto Banús, no tiene hora fija".

Y digo yo, ¿no sería más normal haberse quedado con lo último? ¿era necesario que todos supiéramos que su marido es capitán de un yate (no de un barquillo normal y corriente) en Puerto Banús (cuna del glamour en decadencia)? Porque digo yo, si su marido fuera encofrador de una promoción de VPO en Estepona, o camarero de un chiringuito en Sabinillas, seguramente tampoco tendría un horario fijo y seguro que no construiría la frase igual.

Imagináos que váis a la carnicería con esa mujer y le preguntan, ¿qué desea? Supongo que ella te dirá "como mi hijo es ingeniero pues ponme cuarto y mitad de jabugo, que igual viene con hambre".

Este es un caso de los muchos que se suelen dar con gente que padece el "síndrome de alardeo incontrolado" y que habitualmente suele responder al perfil de pijo nuevo rico. Abrid bien los ojos, veréis como encontráis más casos como el de la capitana de yate consorte.

Las fiestas españolas según Tom Cruise

2007-05-30T12:01:00.000+02:00

Mc Gyver dejó el listón bien alto, pero Tom Cruise consiguió superarlo. ¿Os acordáis de Misión Imposible 2, ese bodrio que no es más que un catálogo del guaperas haciendo posturitas? Pues bien, fijáos bien.

Aquí tenemos a unos majarones gritando "Viva la Virgen del Carmen" mientras se procesiona a un Cristo cruzificado. Además, la imagen es portada por hombres y mujeres vestidos con el traje típico de Castilla (se supone que la escena se graba en Sevilla). Por si todo esto fuera poco, en la procesión la gente toca la pandereta, hay peña vestida como si estuvieran en San Fermín y se portan antorchas al estilo San Juan.

Pero esto no es todo, si no que, por si algún despistado no se hubiera dado cuenta de la metedura de pata, va el espabilado y dice "Estas fiestas son un fastidio, honrar a los santos quemando cosas, menuda forma de venerarlos, ¿no cree?". Aquí hace un megamix entre las fallas y la Semana Santa, lo raro es que no salga nadie procesionando una paella o tirando petardos.

Por no hablar de la frase "por poco me queman al venir hacia aquí". Pero bueno, ¿qué se piensa la peña, que aquí va la gente con el soplete por la calle buscando víctimas?

Olé ahí la superproducción.

Mc Gyver VS Izquierda Abertxale

2007-05-29T18:18:00.000+02:00

Atención al siguiente vídeo. Tarda un poquito en descargar, pero no os lo perdáis. Mc Gyver, ese hombre que con un chicle de clorofila era capaz de hacer una bomba atómica, se va a los irineos para enfrentarse con un grupo de "montañeros vascos" que vienen a ser como la aldea de irreductibles galos de Asterix.

Con la boina calada hasta el corvejón, unos cuantos garrulos hacen aeróbic con palos a las órdenes de un mexicano, al tiempo que uno canta de fondo eso de "Amapola, lindísima amapola". Pero lo mejor, es cuando inician la persecución gritando como si fueran arapahoes, además de la explicación que le da Mc Gyver a la chica secuestrada a cerca de por qué la retienen.

No os digo más. Hay que verlo. Tened paciencia, tarda un poco en cargar.

Borja al volante, peligro constante

2007-03-29T15:45:00.000+02:00

"Borja, de 22 años y miembro de la liga de padel de Cerdanyola del Vallés, ha sido detenido por la Guardia Civil por conducir su ferrari borracho a 260 kilómetros por hora". "El juez le impuso pena de cárcel de la que se libró al pagar una fianza de 4.000 euros". "Le prohiben conducir su Ferrari durante cuatro años"

Atención, no se trata de un desvarío de los míos, si no de una noticia pura y dura que aparece en todos los medios de comunicación y que podéis consultar más abajo. El chaval lo tiene todo: Borja, padel, Ferrari... Por no hablar del nombre del pueblo, que también es super ideal.
A saber como se llamará la megaplástica urbanización en la que esta víctima del carnet por puntos reside junto a papá, que por cierto, es el que ha aflojado el bolsillo para pagar los 4.000 euros de la fianza, eso sí, sin despeinarse su hiperchuli flequillo engominado.

A pesar de los detalles dados por los compañeros de la prensa me quedan algunas lagunas. A saber:
* ¿Se emborrachó Borja con Johnny Walker etiqueta negra o con un Cardú de ocho años?

* ¿Qué le dijo Borja al juez? ¿Quizás: Te juro por Snoopy y las bragas de Mafalda que no vuelvo a conducir tan velozmente?

* ¿Iba solo el pobre Borja, o llevaba a Pocholo como copiloto?

* ¿Qué Mercedes le comprará papá ahora que un juez vulgar y barriobajero le ha prohibido conducir su Ferrari?

* ¿Por qué tenía tanta prisa Borja? ¿Quizás pensaba que iba a terminar la última sesión de Hoy no me puedo levantar? ¿Llegaba tarde a su cita con sus amigos del colegio mayor para ir a Pachá? A lo mejor Lacoste había sacado una edición super limitada de polos fucsia y pistacho y El Corte Inglés abría sus puertas a media noche para los más afortunados, como para comprar la Play Station 3 o las entradas del concierto de Héroes. ¿Había convocado Rajoy alguna manifestación sorpresa? ¿Huía de la SER?

Quizás estoy siendo demasiado dura a la hora de juzgar a este antisistema, a este inconformista y rebelde sin causa capaz de enfrentarse altruistamente a la ley y enfilar la autopista a más de 200 kilómetros por hora sin temor a que algún vulgar y plebeyo humanoide se estrelle contra su flamante Ferrari.

Todo sea por... por... Mira tú, otra pregunta pendiente.

BORJA EN LA VANGUARDIA

Pongamos que hablo de Madrid

2007-03-23T06:54:00.000+01:00

Si alguien está en Madrid y no sabe qué hacer para distraerse, está aburrido o anda escaso de dinero para ir al cine o al teatro, lo mejor para combatir el aburrimiento es darse un paseo por el centro. La sorpresa está asegurada. Por ejemplo, en un solo fin de semana me ha dado tiempo a ver una manifestación cristiano-vegetariana, conseguir el teléfono de un vidente africano, informarme a cerca de los peligros del SIDA, escuchar a un grupo de adolescentes hip-hoperos haciendo play-back en el metro o saber que a un joven Dios le ama. Y todo solo paseando, que es gratis.

Todo empezó en la Gran Vía, donde un grupo de activistas vegetarianos paseaban un ataud con cuernos mientras gritaban consignas en defensa de los animales y repartían folletos informativos. En principio, los papelitos no estaban del todo mal: cabezas de corderitos, terneritos, cerditos y demás itos con los cuerpos desollados. Al menos impactante.
Sin embargo, dentro del folleto venía otro papel en el que aseguraban que Jesucristo era vegetariano. Increíble pero cierto, no sabía yo que en la Biblia se especificaba el menú de la última cena o que en algún pasaje del Libro Sagrado viene algo así como "bienaventurados los amantes de las alcachofas" o "perdóname padre, porque he comido pollo". Bueno, en realidad, a este movimiento no le hace falta que lo diga el mismísimo hijo de Dios, porque ellos tienen a una tal profeta Gabriel que se encarga de reinterpretar el Texto. Así pasa luego lo que pasa.

Mientras le dábamos vueltas a la posibilidad de dejar de comer carne debido a la amenaza divina de la que acabábamos de ser conscientes pusimos rumbo al rastro donde continúa repartiendo información contra el SIDA el mismo hombre que lo hacía cuando estábamos en el colegio. Eso es tesón. Lo que nos faltó fue ver al hombre-cartel que reprochaba a tele 5 haberle robado un guión televisivo y que se podía equiparar al autor del Thriller de Michael Jackson, ese que decía, precisamente en esa cadena, que era chapista de ovnis. ¿Lo recordáis?

Después de conseguir, sin quererlo, información sobre un vidente africano, comenzamos a desandar nuestros pasos para encontrarnos con una pareja de jóvenes repartiendo rosas con un cartelito: "¿qué harías para ser feliz?" No sé más sobre este reparto altruista a las féminas de Santa Engracia.

Ya en el metro, ese hervidero de artistas incomprendidos, un grupo de jóvenes aprovechaba una especie de hornacina en Gran Vía para hacer hip hop en play back. ¿Qué como se hace eso? Pues sin sentido del ridículo, está claro.

Como colofón, por cerrar en la misma onda divina en la que comenzaba este post, nos aborda un joven en la zona del Bernabeu para contarnos que Dios le ama. Increíble pero cierto. No era un majarón, ni un friki, ni un amo a Laura, era un joven de la parroquia de la zona que se había echado a la calle junto a un cura para contarle a cualquiera que Dios le amaba. Supongo que tuvo suerte de dar con nosotros, que como mucho intentábamos no reirnos, porque no me imagino yo muy receptivo a un Hooligan madridista calentito de calimocho.

Madrid la hacemos todos, hasta los que creemos que no hacemos cosas raras para los ojos de los demás.

44 minutos

2007-03-03T22:58:00.000+01:00

Bart, putón, papelas, putas. Esas son los únicos cuatro graffittis inteligibles que nos dieron la bienvenida al llegar a Alcalá de Henares después de 44 minutos de experimento sociológico a bordo del C1.

El cercanías viene a ser como un metro pero a lo bestia que conecta las afueras de Madrid con el centro. Al ser sábado, había pocos pasajeros. En realidad, éramos casi los únicos del vagón hasta que en Atocha se sentó delante nuestra una pareja de adolescentes. Ella, no superaba los 13. Todavía tenía cuerpo de niña, ni siquiera le asomaba ni un solo grano en la cara y los dientes aún estaban descolocados. Él, un imberbe de poco más de 14, largiducho y víctima incipiente de un acné que se prometía bastante cruel.

Nada más verlos pensé,(con la perspectiva que da darte cuenta de que los niños de 12 de ahora no saben quiénes eran los Fraggel ni Héroes del Silencio), ¡qué pronto se empareja ahora la gente! Pero flipé aún más (al igual que los pocos pasajeros del cercanías que nos acompañaban) cuando vi a la chavala en acción. Insisto en que no tenía más de 13. Con frases como "abrázame cariño", "bésame mi vida" y demás la pequeña mocosa se restregaba con la entrepierna de su novio de guardería empezando algo que solo la inexperiencia, y tal vez la timidez, de su acompañante dejó en un juego. (Hay que reconocerle el mérito que tiene aguantar más de 40 minutos de la que podría ser la coreografía de "Al compás del chacachá, del chacachá del tren....")

Cuando llegaron a Torrejón, después de más de 40 minutos de "cariños", "mis vidas", y "abrázames", se colocaron sus mochilas y bajaron al andén, alejándose como si se tratara de dos hermanos que van de excursión. Fue entonces cuando, peligrosamente, me sorprendí a mí misma pensando "¡qué difícil debe ser padre!"

Intentando recordar cuales eran mis preocupaciones con 13 años,(cuando en el colegio solo tenía novio la más espabilada de la clase y casi era un escándalo), llegamos hasta Alcalá, de donde salimos rumbo a Madrid pasadas las 17:00 horas.

Entonces los graffittis nos despedían en orden inverso: Putas, papelas, putón y Bart. Mientras tanto, un par de chavales con el pavo en todo su apojeo se subieron al vagón.

Uno de ellos era un neo heavy embutido en unos vaqueros que, puedo prometer y prometo, le van a dejar estéril. El otro, por el contrario, seguidor de la moda hip hopera, llevaba la ropa 20 tallas más grande, y por supuesto, con estampado militar. Tenían pinta de chicos duros, desde luego, el disfraz les había quedado bien, pero el heavy perdió todo su encanto cuando sacó de la mochila la caja de algo que parecía un medicamento y se empezó a huntar una crema en su brazo, probablemente, recién tatuado.

Después de echarse 20 capas de crema, me sorprendió todavía más cuando volvió a meter la mano en la mochila. Esta vez sacó un rulo de papel de celofán transparente, de ese que se usa en cualquier casa para envolver las sobras de embutido. Se levantó, su amigo hizo lo mismo, y el hip hopero empezó a enrollarle el brazo al heavy tatuado como si se tratara de una barra de salami.

La gente estaba flipando, pero con ese flipe discreto de quién comparte un espacio cerrado y reducido con alguien que hace cosas raras.

Con su brazo bien envuelto en Reynolón se colocó bien sus gafas de malote, se alisó la camiseta de Led Zeppelin que debió heredar de su hermano mayor, y recompuso su cara de machote.

Y todo esto en solo 44 minutos de ida y 44 de vuelta. No me quiero ni imaginar la de cosas que me pierdo al no coger el cercanías todos los días.

Por favor ¡El tren hasta Estepona ya!

Nomenclatura farmacológica

2007-02-01T15:47:00.000+01:00

Puedo presumir de ponerme mala en pocas ocasiones, pero siempre que acudo al médico me sorprende la originalidad de la industria farmacéutica a la hora de ponerle nombre a los medicamentos. En la mayoría de las ocasiones suelen utilizar palabras evidentes que hacen alusión a la dolencia que alivia el producto. Por ejemplo:

InmigranNeo50: Aunque a simple vista podría parecer un medicamento para la población inmigrante lo cierto es que su función médica es acabar con la migraña. Lo de Neo no lo entiendo, igual es un toque Matrix para darle aires de modernidad a las pastillitas.

Dolalgial: Solo con el nombre no sabemos exactamente para que tipo de dolor sirve, pero vamos, que es para el dolor.

Flatoril Cápsulas y Aerored: En fin. Con estos no hace falta explicación. Aunque para rizar el rizo le podrían haber puesto algo así como Pedored Comprimidos. ¿no?

Más trabajado está Thrombocid: La crema universal para los cardenales, golpes y problemas circulatorios. Bueno, este nombre es pseudocientífico, tampoco hace falta que todo el mundo sepa lo que es un trombo. Aceptable.

Y luego, en plan anglicismo nos encontramos StopCold, vamos, que en inglés suena bien, pero que en español podría ser algo así como FrenaResfriados. La verdad es que queda cutre de las dos maneras.

Otro nombre poco trabajado es Caspiselenium. No hay que ser un hacha para imaginarte que se trata de un champú anticaspa. Desde luego... con lo que se lo curran los de H&S para no sacarle a nadie los colores...

Yo creo que los laboratorios le ponen esos nombre a los medicamentos para cachondearse luego cuando vamos a pedirlos, pero vamos, que puestos a hacer la gracia en vez de Viagra, podían haber llamado a las pastillitas azules Pollatrón 500 o Trancoril Comprimidos, y en lugar de hablar de Dulcolaxo o Evacuax pues pediríamos Cagatrón y todos tan contentos, ¿no? Total, si nos lo ha mandado el médico.

Imposibles

2007-01-28T22:44:00.000+01:00

Nieve en la playa de la Rada, en Estepona, en plena Costa del Sol. ¿Y por qué no? Ahí van estas imágenes para los incrédulos y también para los que piden imposibles. Que no pierdan la esperanza. Parece que el 2007 va a ser un año caprichoso.

Barcelona tiene poder

2007-01-18T14:55:00.000+01:00

Barcelona tiene poder. O al menos eso dice una canción de Peret, cosa que no me atrevería jamás a poner en duda visto lo visto. Como mucho cambiaría lo de Barcelona tiene poder por "Los barceloneses tiene un poderío..." Aunque supongo que con esto tampoco habrá que generalizar.

La cuestión es que el miércoles 17 de enero, en plan VIP, me fui con tres amigas a pasar el día a Barcelona en plan Very Important Plebe, aprovechando un vuelo barato reservado con tres meses de antelación.

A las 9:30 de la mañana estábamos en la ciudad condal las tres pepis cogiendo el autobús que lleva a la plaza de Cataluña y que cuesta, nada más y nada menos, que 3,75 euros. Con razón dicen eso de la pela es la pela.

Después de desayunar, empezamos a pasear por la Rambla de las Flores, lugar en el que nos encontramos al siguiente personaje digno del National Geographic, o por lo menos de un programa del Quintero:

En esta imagen no hay ni trampa ni cartón. Toooooooooooooodo es real como la vida misma. El personajillo en cuestión se estaba paseando sobre las 10:30 de la mañana por la Rambla de Las Flores como su madre lo trajo al mundo. Bueno, exactamente esto no es así, porque llevaba puestos los zapatos y los calcetines y el cuerpo lleno de tatuajes, como se puede apreciar en la foto. De espaldas hasta parecía que llevaba un bañador, porque el notas se había tatuado el culo como si tuviera puesto un slip.

Por si el hecho de ir en pelotas por las ramblas fuera poco, el buen hombre, al margen de los tatuajes, también había adornado su "mandao" con un piercing tamaño XXXL (de esos que como lo vea la ministra de sanidad les cambia el nombre). Aunque claro, viendo el material, no era plan de poner una argollita ridícula que pasara inadvertida.

Lo que también se puede apreciar en la foto, viendo a Amelia, es el frío que hacía, lo que nos llevó a preguntarnos como estará este hombre en la temporada primavera-verano. Además, otro pequeño detalle de la cara de Amelia nos transmite el pestazo tan enorme que echaba el abuelete. Y digo yo, le olerían los calcetines, porque otra cosa no llevaba.

Como os podéis imaginar, esta mezcla de exhibicionista y actor porno venido a menos, acaparó nuestra atención durante todo el día llegando acasi a deslucir a la Casa Milá, las ruinas de la muralla y hasta el Tibidabo. Pero la cosa no quedó aquí. Cuando ya nos veníamos e íbamos camino del clavo-bus del aeropuerto, nos encontramos por el paseo de Gracia con el presentador Manel Fuentes, al que Amelia, una vez más, acosó para que se hiciera una foto con nosotras a pesar de que el hombre intentaba escabullirse detrás del teléfono móvil.

Nadie se resiste a sus encantos. Y como no, a la primera de cambio, Amelita le soltó a Fuentes lo del superdotado de Las Ramblas. ¿Cuál fue su respuesta? "Si había tema es que era catalán"

Así pues, cerramos el día como lo empezamos, hablando de ese prodigio chiflado de la ciudad condall. Ya sabéis lo que os podéis encontrar cuando hagáis la ruta del modernismo. No viene en las guías.

Terror en el supermercado. Furor en el ultramarino

2007-01-05T07:47:00.000+01:00

El LIDL, ese paraíso de las ofertas que es puntualmente saqueado a primeras horas de la mañana por grupos incontrolados de marujas consumistas, es el escenario en el que se desarrolla la siguiente historia.

Una buena mañana llegó hasta el buzón de mi casa un folletillo del citado centro comercial en el que aparecía un edredón de plumas, de 1,50 x 2,00 a un precio increíble. ¡NO SE NOS PODÍA ESCAPAR!

Si queríamos conseguir la oferta, no nos quedaba más remedio que poner en marcha la OPERACIÓN EDREDÓN. Nuestro objetivo era estar en el LIDL a primera hora de la mañana para hacernos con un plumífero antes de que el batallón marujil arrasara y convirtiera el super en la zona cero del calorcito invernal.

Llegado el día D, a la hora H, nos armamos de carrito y bolso y arrancamos el operativo. Entramos en el super, y como estábamos especialmente entrenadas para esta misión, no nos dejamos distraer por las múltiples ofertas que pretendían despistarnos. Cuando conseguimos llegar al fondo de la nave sorteamos a decenas de señoras muy señoreadas y culminamos el plan con éxito. EL PÁJARO ESTABA EN EL NIDO.

Con la tranquilidad que da el trabajo bien hecho, y con nuestro plumífero en el carrito, nos entregamos al placer de cotillear el resto de las ofertas, y de camino, a observar el comportamiento de las conocidas como marujas. Sorprendentemente, entre la fauna habitual de un supermercado con poco caché como es el LIDL detectamos especies foráneas de la alta alcurnia esteponera. Y es que, como os digo, la oferta era irresistible.

No les importaba que su abrigo de leopardo se rozara con chaquetones del rastro, ni que su peinado de peluquería semanal se mezclara con los moños recogidos con coleteros chillones de la Pepi que inspeccionaba, en chandal, las sábanas bajeras. ¡Todo fuera por el preciado edredón! Además, los VIP desprecian tanto a la plebe, que hacen oídos sordos a sus comentarios. Pero ¿qué pasaría si otra VIP como tú te sorprende husmeando entre los cutres? Ahí estuvo lo mejor de la Operación Edredón.

En un momento en el que dos VIP esteponeras cruzaron sus miradas sobre los paños de cocina desparramados entre fundas de almohadas y zapatillas de 3 euros se mascó la tragedia. Una sonrisita maliciosa se cruzó entre las dos féminas aristocráticas que se preguntaban con sorna una a la otra ¿qué haces aquí?, como si cada una de ellas hubiera llegado por despiste hasta el LIDL, pues bien, la respuesta fue la siguiente:

VIP A: Es que hoy han traído cosas monísimas.

VIP B: Como tengo que equipar la casa del campo....

Y yo me pregunto. ¿Cuántas camas tenía la casa del campo? porque atendiendo a los 8 juegos de cama que llevaba en el carrito, debía ser el chalet de la Preysler. Además ¿qué pasa, que el glamour se pierde cuando abandonamos el casco urbano? Pues vaya mierda de VIP.

Mientras que se producía este duelo de titanes en la sección de textil, la plebe, que no tenía ningún empacho en comprar a pecho descubierto, acumulaba edredones en los carritos como si supieran, en exclusiva, que una ola polar arrasaría Estepona. Supongo que más de uno se encontrará el día 6 de enero con un cálido regalo de Reyes.

Un poquito de ternura. Abrazos Gratis en Málaga

2007-01-04T13:43:00.000+01:00

De vez en cuando un poquito de ternura no viene mal. ¿Hace un abracito de esos efusivos que siempre nos da Laurita colgándose de nuestro cuello?

Los "abrazadores" de este vídeo son alumnos de un instituto de Mollina.

Frases navideñas

2006-12-22T07:35:00.000+01:00

Como decía en el post anterior, ahora lo que toca es hablar de Navidad.

En esta ocasión voy a analizar los tópicos navideños, esas situaciones y frases que se repiten todos los años y sin las que la Navidad no sería Navidad. Por ejemplo, todo empieza con la decoración de la casa. Mientras que las madres intentan montar un árbol elegante y minimalista, los padres se empeñan en comprar un pino lo más grande posible para atiborrarlo con espumillón de todos los colores y millones de lucecitas intermitentes, a ser posible con música. Es en este momento de convivencia familiar cuando se pueden oír frases como "cuidado con las bombillas que como se rompa una ya no funciona el resto". ¡¡¡¡¡¡Mentira!!!!! Esto es una leyenda urbana navideña. Incluso las luces del chino sobreviven aunque se fundan un par de ellas.

Montado el Belén llega el momento de comprar lotería con la esperanza de hacernos millonarios. Todos nos gastamos un dineral en décimos. Nos volvemos ludópatas estacionales con las esperanza de arañar, aunque sea un gramillo, al famoso gordo. Es el momento de decir "como me toque, mañana va a trabajar Pirri" o "yo me conformo con un pellizquito". ¡¡¡¡¡Mentira otra vez!!!! ¿A quién queremos engañar? Sabemos que aunque los niños satánicos canten nuestro número no podremos dejar de trabajar porque el premio tampoco es para tanto, además, nadie, y digo NADIE se conforma con un pellizquito. Todos queremos el gordo. ¿O no?

Después del sorteo, llegamos al día después, y por lo tanto, al tercer tópico navideño. "Lo importante es que tenemos salud". ¡¡¡¡ Mentira!!!! ¿A quién queremos engañar? No es que la salud no sea importante. Pero ¿quién piensa realmente eso el 23 de diciembre? Ese día estamos cagándonos en todo y jurando y perjurando que el año que viene no volvemos a gastarnos tanto en lotería mientras revisamos una y otra vez la pedrea y vamos rompiendo esos décimos inservibles en los que habíamos depositado todas nuestras ilusiones y que ahora miramos con desprecio.

Superado el trance de vernos pobres llega el momento de organizar la cena de Nochebuena. Aparecen sobre la mesa esos mariscos que, como decía el anuncio, todos los años "vuelven a casa por Navidad" junto a las panderetas y las botellas de Anís del Mono. En la sobremesa los mayores se desmelenan y se convierten en una filial de Raya Real, zambombeando y rompiendo los panderos a golpe de pelotazo. Así no es de extrañar que lleguemos al quinto tópico: La acumulación en la nevera de sobras envueltas en papel de celofán.

El glamour de la cena navideña queda reducido a un reboltijo de todo un poco. Turrones derretidos, gambas resecas, jamón serrano helado... La historia se repite tan solo una semana después. Esta vez en fin de año.

En Nochevieja, al margen de Ramón García, (que es ya como si fuera parte de la familia), el protagonista es el reloj de la Puerta del Sol y la frase "todavía no, todavía no, que son los cuartos". Año tras año, primero la tele, y luego alguna tía o tío avispado, se empeña en explicar el complejo proceso de las campanadas. Después del trance, todos nos proponemos comernos las uvas ordenadamente para que nos dé tiempo a digerirlas, pero al final, la mayoría termina con los mofletes atiborrados, riéndose a carcajadas, mientras que el juguillo de las uvas te chorrea por la comisura de los labios estropeándote el maquillaje de fiesta.

Es ahora el momento de los buenos propósitos: Voy a apuntarme al gimnasio, voy a dejar de fumar, voy a ponerme a dieta.... Supongo que en este punto no es ni siquiera necesario que diga aquello de ¡¡¡¡ Mentira!!!!

Ya tocando al fin de las vacaciones, y con los nervios a flor de piel, esperamos que llegue la cabalgata de Reyes. Con la excusa de que vamos a comprar los regalos a los niños, nos vamos a los centros comerciales a toquetear todos los juguetes, sin pudor, organizando un tangai increíble en el pasillo de muñecas y robots del centro comercial. Mientras tanto los niños, histéricos, dicen aquello de "Me lo pido".

Una vez envueltos y empaquetados los regalos nos "sacrificamos" por los más pequeños y nos echamos a la calle para ver a Sus Majestades de Oriente. ¡¡¡¡¡ Mentira de nuevo!!!!! No vamos a llevar a los niños a la cabalgata, en realidad queremos ir nosotros, pero usamos a los chavales como excusa al igual que hacemos para ir al cine a ver la última ñoñada de Disney.

Así llegamos hasta el día 6 de enero, momento en el que la familia se reúne para abrir los regalos. Ahora es cuando se escucha siempre eso de "Este año los Reyes se han pasado" o "aquí vamos a tener que dejar de ser tan espléndidos". Esto sí que es hablar por hablar, porque al año siguiente volverán a amontonarse los paquetes debajo del árbol ( y que no falten, jiji).

Finalmente, en torno al árbol y al Belén, en el mismo sitio en el que empezamos la campaña navideña nos disponemos a terminarla. En esta ocasión la frase tópica y típica la pronuncian las madres: "vamos a recoger", y como suele suceder, no hay tantos voluntarios para quitar el espumillón y raspar la nieve artificial de los cristales como para ponerlo.

Para acabar no voy a ser muy original. Me mantendré en la línea de este post deseando a quién lea esto: Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo.

Lo que toca en Navidad

2006-12-15T07:51:00.000+01:00

Huérfanos del calvo de la ONCE, todos nos enfrentamos a una Navidad en la que, salvo innovaciones publicitarias, casi todo lo demás se mantiene. Haciendo uso del eslógan, lo que toca es acumular décimos de lotería con la esperanza de hacernos millonarios, hacer acopio de polvorones en cantidades suficientes como para sobrevivir en caso de catástrofe nuclear, escribir crismas, christmasts, christmasssss..... vamos, felicitaciones de las de toda la vida con mensajes en serie en plan "que se cumplan todos tus deseos, que seas feliz... bla,bla,bla" y por último, lo que toca es montar el belén (literalmente) y plantar un árbol artificial en el salón.

A lo largo de estos días prenavideños, he observado varias conversaciones en torno a Nacimientos de todas clases que me han llevado a plantearme varias preguntas:

1.- Si Belén estaba en Oriente, ¿por qué hay nieve en los pesebres?

2.- ¿Había elefantes cerca del portal de Belén? Esta cuestión de índole "faunístico", se podría decir, se la planteaban el otro día dos azafatas a las 5:40 de la mañana en el aeropuerto de Málaga mientras veían como en el Nacimiento un paje luchaba por dominar a un elefante cargado de regalos. Curioso medio de transporte.

3.- ¿Por qué se pone a un tío cagando detrás de una piedra? Puedo entender que se intente recrear el ambiente de la época con una lavandera, un panadero o un grupo de pastores, pero, ¿es necesario tener a un catalán haciendo sus necesidades junto al portal? ¿Por qué no ponemos a uno sacándose un moco y lo llamamos el mocanet?

4.- ¿El Guadiana pasa por Belén? Todos sabemos que este castizo río español se pierde en un tramo de su cauce, por lo que me pregunto si reaparece en Oriente porque en todos los nacimientos hay un río (principalmente de papel de plata) que nace en la pared y suele desaparecer, de repente, en mitad de la nada.

5.- ¿Existía la manipulación genética en el siglo I d.C? Si no es así, cosa que parece más que probable, ¿por qué en esos nacimientos tan reales se mezclan gallinas del tamaño de una vaca con dromedarios que son la mitad de altos que un cerdo? Es más, ¿había pigmeos en Belén? Me lo pregunto porque suele ser habitual ver a un San José que en proporción debería medir tres metros junto a un pastor que no le llega ni a las rodillas.

Estas son mis cuestiones, pero seguro que hay quién se plantea muchas más. ¿O no?

Familias y Familias

2006-12-12T21:09:00.000+01:00

Hay dos tipos de familia: las de sangre y las de verdad. La de sangre es la que te toca por culpa de la naturaleza y la de verdad es la que tienes, gracias a Dios. Dentro de las primeras, es decir, de las impuestas, entraría la madre de tu padre, con la que hablas una vez al mes por compromiso, o ese hermano de tu madre que sabes que te toca algo porque compartís alguna enfermedad congénita.

Entre las segundas, gracias a Dios, se incluirían esos vecinos del tercero con los que tu hermano y tú pasasteis la varicela, las comuniones y alguna que otra Navidad, o aquella señora mayor que vivía dos portales más arriba y que además de tener el teléfono de los Reyes Magos te daba un sobao o una campurriana si ibas a su casa a la hora de merendar.

Antes tenía a mis parientes a 600 kilómetros y, salvo dos o tres excepciones, solo echaba de menos los regalos de cumpleaños que siempre llegaban tarde. Ahora, los que están lejos son mis vecinos y lo que echo de menos son las caricias de talquistina, las campanadas de paellera y las adivinanzas de aquel hombre con boina que también tenía línea directa con Sus Majestades de Oriente.

Cabeza de Salami

2006-12-01T07:15:00.000+01:00

La ausencia del gen G en mi ADN (responsable del glamour), me lleva a asombrarme de determinadas situaciones que para muchas, me imagino, serán lo más normal del mundo. Por ejemplo, en el día de ayer decidí ir a la peluquería a ver si lo mío tenía solución. Pues bien, tras comprobar los buenos resultados de una compañera, opté por una pelu de lo más chic.

Nada más llegar una chica me recogió la chaqueta y el bolso y me lo colgó en una percha roja dentro de un mini-armario. Me lavaron la cabeza y me preguntaron si quería aplicarme un tratamiento hidratante. Yo le dije que sí, total, para una vez al año que voy a cortarme el pelo...

Después de elegir el corte de pelo en una revista en la que aparecían miles de chicas con las cabezas como yo cuando me levanto todas las mañanas (eso sí, todas monísimas), me empezaron a cortar el pelo, en silencio, solo con música chill out de fondo. Nada de marujeos típicos esteponeros en plan "has visto lo gorda que se ha puesto la Mari"...

Una vez terminado el corte me dijeron que me iban a "aplicar el tratamiento hidratante" (yo creía que habían cumplido con el suavizante cuando me lavaron la cabeza, pero no). Total, me empezaron a echar una especie de mascarilla con una brocha mechón por mechón y cuando terminó me envolvió la cabeza en un papel de celofán transparente como si mi cabeza fuera una barra gigante de salami.

Pero la cosa no termina aquí. No contenta con precintarme y dejarme la oreja doblada al estilo del Sloth de los Goonies, la buena mujer me metió en un secador de esos siderales que parecen el casco de Darth Vader.

Ahí estaba yo, cual maruja con los rulos, debajo del secador gigante mientras me acordaba del secador casero conectado a una bolsa que se ponía en la cabeza del que me hablaban este fin de semana y que me pareció lo más hortero del mundo.

Después de 10 minutos de calor intenso sobre mi cabeza de salami, me retiraron el artefacto peluqueril y la chica me dijo que ahora tocaba el masaje. Yo estaba flipando. Había venido a cortarme el pelo y ya me habían envuelto la cabeza como si fuera un embutido, introducido en una cápsula de calor portátil y ahora pretendían masajearme.

En esa situación, lo mejor es dejarte, para no quedar como una cateta. Así que ahí estaba yo, con la cabeza todavía con el celofán puesto y una chica masajeándome la espalda mientras yo hacía cábalas a cerca de cuanto me iban a clavar.

Por fin, después de todo el ceremonial, me secaron el pelo, me peinaron y me fui de allí monísima de la muerte y con el bolsillo no del todo roto.

Es lo que tiene el no ser glamourosa, cualquier cosita te parece una aventura.

Si yo fuera Amelie Pulain

2006-11-17T09:09:00.000+01:00

Amelie es una de mis películas favoritas, si no la favorita indiscutible. Me gusta, sobre todo, porque da protagonismo a lo cotidiano, convirtiendo en una aventura el día a día, incluidas las pequeñas manías.

Si yo fuera uno de los personajes de esta película, mi definición sería más o menos la siguiente:

A Amelie Pulain le gusta viajar sentada al lado de la ventanilla sin que le den conversación. Su medio de transporte favorito es el avión y odia el autobús, especialmente el de Portillo, que siempre huele a Cheetos.

Sus gominolas favoritas son las habichuelas de colores (con las que siempre se empacha cuando va al cine) y odia el pescado o cualquier alimento que deje regustillo a mar en su boca, además de las lentejas y las judías pintas.

Amelie detesta levantarse temprano, tener tiempo libre y no saber que hacer con él y conectarse al mesenger y que nadie le conteste.

A Amelie le gusta bajar a la playa al atardecer porque no soporta el calor, sobre todo cuando no te deja dormir. Le encanta la ropa de invierno, pasear por Madrid en Navidad, comprar regalos y observar el comportamiento de la gente cuando creen que nadie les mira.

En la cocina, lo que más detesta es mojarse las manos en invierno y le molesta especialmente que dejen las puertas y los cajones abiertos. A la hora de comer, a Amelie le gusta amontonar los cubiertos a su izquierda, mover el café en el sentido contrario a las agujas del reloj y colocar la fruta y los yogures, siempre, en el mismo extremo de la mesa.

A Amelie no le gusta que le lleven la contraria en cosas evidentes, le da mucha pereza cambiarse de ropa cuando hace frío y le encanta como huele cuando llueve. Además, siempre abre la ventanilla cuando va por la carretera a la altura del faro de Calaburras para ver si ese día huele mucho a mar.

Amelie adora los zapatos, olfatear todos los productos de las tiendas que venden jabones de colores, las camisetas con dibujos frikis y las serie y películas policiacas, de terror y de misterio.

Parricidas con chupete

2006-10-13T09:59:00.000+02:00

El parricidio se define como "el delito que se produce al matar a un familiar, ascendiente o descendiente, especialmente al padre o a la madre". Atendiendo a esta definición, es lógico entender que aquel que comete un parricidio sería un parricida. Lo que no sé es si provocar la "muerte cerebral del ascendiente o descendiente" también te hace merecedor de este calificativo. En cualquier caso, yo voy a partir de esta premisa y voy a analizar a unos temibles asesinos de mentes: Los parricidas con chupete, también conocidos como bebés.

Antes de entrar en materia, quiero dejar claro que no siento ninguna animadversión hacia esas pequeñas personitas con pañales. Es más, podría considerarme como una víctima de parricidio cometido por niños que ni siquiera son míos, por lo que aprovecharé este instante de lucidez en el que he conseguido liberarme del influjo de sus balbuceos para analizar a estos peculiares "asesinos" capaces de hacerse con las mentes de sus progenitores.

En el momento en el que un bebé llega a casa está claro que todo cambia. Tras la alegría inicial propia de un acontecimiento de este tipo comienzan a llegar las primeras noches sin dormir, los llantos incesantes, los chillidos agudísimos... En definitiva, el parricida con chupete inicia un proceso de privación sensorial similar al practicado con los presos de Guantánamo al objeto de debilitar al enemigo y traerlo a su terreno.

En cuestión de días, ese bebé tan adorable y sonrosado que parecía la criatura más frágil del planeta consigue dominar a dos personas adultas, (hechas y derechas) marcándoles su agenda, sus horarios de comida y sueño y su vida social sin necesidad de recurrir al Outlook o al Palm de papá.

Una vez que el parricida consigue restringir el universo de los que los trajeron al mundo, (aislándoles en muchas ocasiones de su vida anterior como si del líder de una secta se tratase), el estratega inicia la segunda fase de su maléfico plan: el reblandecimiento cerebral.

Es entonces cuando los adultos, (que ya han olvidado que ellos también fueron parricidas y aplicaron los mismos métodos que sus pequeñas criaturas) comienzan a balbucear, a bizquear y a gritar delante de esos "lobos con piel de cordero" a voluntad de los parricidas que, además, se ríen en tu cara, satisfechos al ver como han conseguido que hagas el ridículo en mitad de la calle rodeado de no abducidos que te miran con extrañeza. Y lo peor es que tú estás orgullosísimo de ver como ese enano malvado se parte descaradamente creyendo que has dominado su humor a tu voluntad (pobre iluso).

Una vez reblandecido el cerebro, los síntomas comienzan a hacerse notar en la vida de los parricidiados. A saber:

a) Las cacas, mocos, legañas y demás flujos de tu bebé, así como su consistencia y color se convierten en un tema ineludible de conversación, especialmente si tus interlocutores son también víctimas de parricidio.

b) Incluyes palabras como "tete", "bibi" o "yaya" incluso en una conversación con adultos.

c) Desarrollas un superpoder mutante de protección para con tu pequeña criatura. Eres capaz de sacar tu lado más verdulero en el caso de que detectes cualquier actitud en el mundo exterior que pueda interpretarse como una amenaza. Es entonces cuando dices, sin poder evitarlo, frases que hasta ahora habías odiado con todas tus fuerzas como
"¡¡¡¡¡ Niño con la pelotita!!!!!".

Así pues, cuando vuelvan a enfrentarse a su pequeño parricida, sean conscientes de su terrorífico poder y sobrepongánse a sus chantajes en forma de sonrisas estratégicamente diseñadas, canturreos adorables y discursos balbuceados. Si no pueden, déjense llevar, al fin y al cabo ellos serán los que manden en sus vidas durante los próximos 30 años

La Very Important Plebe contraataca

2006-08-20T16:31:00.000+02:00

Este fin de semana he tenido un nuevo contacto con el glamour. En esta ocasión gracias al periódico y a Joaquín Cortés.

Os cuento. El sábado pasado Joaquín Cortés actuaba en el hotel Las Dunas, que está en Estepona aunque la dirección del establecimiento se empeñe en decir que son marbelleros. En fin, la entrada costaba 785 euros e incluía una cena de esas en las que algunos se pulen en una noche el dinero con el que otros comemos, nos vestimos, pagamos el alquiler, el teléfono, la letra del coche y la gasolina de un mes.

El caso es que tenía que hacer una crónica para el periódico, así que llamé a mi prima y nos acreditamos por el periódico, y de camino, mi hermano y su novia se convirtieron en corresponsales improvisados de una publicación local.

Cargados con las cámaras de fotos, una de ellas sin carrete, y con el coche más nuevecito y limpito que pudimos recolectar entre nuestro escaso patrimonio, pusimos rumbo al hotel, mientras mi hermano nos contaba que una amiga de un amigo suyo llevaba todo el día peinando a princesitas en el hotel y ganando 150 euros a la hora. Un chollo, sobre todo cuando comprobamos el mal gusto de las niñas, por muy ricas que sean.

El caso es que allí estábamos los cuatro, dispuestos a colarnos en una fiesta de 800 euros por la cara (todo sea por el derecho a la información). Como era de esperar, nos sentaron en la mesa más apartada, pero justo en la entrada, con lo cual pudimos presenciar en directo la entrada de las glamourosas princesitas árabes que se cubrían sus glamourosos rostros con sus glamourosos bolsos para que no las fotografiaran mientras lucían sus largas melenas rizadas coronadas con una triara de esas que llevan las princesitas de los cuentos. Nada más verlas pensamos que la peluquera había triunfado ese día. 150 euros por colocarle a una niñata una diadema. Increíble.

Desde nuestro sitio privilegiado observábamos las caras de esos remilgados que en una noche se pulían el equivalente a nuestro sueldo mientras comían sin hacer casi ruido, sin reirse, y estirados al máximo, como si se les fueran a soltar las horquillas del moño. Se convirtieron, para nosotros, en una especie de teloneros cómicos que nos entretuvieron mientras nos servían la ensalada de bogavante con caviar de erizo, el solomillo de ternera, la mousse de coco y demás pijadas. Pero como dijo algún compañero, nos faltó el Magnum Frac.

Nosotros observábamos, que para eso estábamos allí, como se encargó de dejarnos bien claro la organizadora del hotel en el momento en el que echó del recinto a una periodista que había osado hablar con la novia de Joaquín Cortés para ver si le podía hacer una foto. "Te doy dos minutos para salir o llamo a seguridad". Increíble pero cierto.
Se ve que el dinero y el glamour lo compran todo. Bueno, todo no, porque como pudimos comprobar in situ no se puede pagar con la Visa el buen gusto, la educación y tampoco el arte, porque los privilegiados que aquella noche convirtieron a Joaquín Cortés en su flamenquillo particular al estilo de las películas de Manolo Escobar tendrían la cartera llena, pero nada de salero. Prueba de ello era el guiri de la mesa de enfrente nuestra que se balanceaba de izquierda a derecha mientras daba palmas sin ton ni son cuando acabó con el vino de toda la mesa.

Si yo fuera Joaquín Cortés, el espectáculo de Las Dunas habría sido el más decepcionante de mi carrera. Pero bueno, solo es una reflexión de un miembro de la Very Important Plebe.

Bajo Tierra

2006-07-28T12:56:00.000+02:00

Uno de los puntos más delicados a la hora de moverse por una ciudad es el metro. Ya no solo por la mayor o menor habilidad con la que se cuente para saber que línea no está cortada "para mejorar el servicio", si no también porque te pone en esa situación incómoda de tener que compartir un espacio cerrado con personas a las que no conoces. Viene a ser como un ascensor gigante, en el que, a pesar de estar hasta las manillas, parece que todo el mundo viaje solo.

Nadie se mira, si a caso, como mucho, se cotillea de reojo el modelito de la de enfrente o se observa con recelo al inmigrante que tienes al lado.

Pues bien, en este marco, me acaba de pasar algo muy curioso. Venía yo de Sol a Cuatro Caminos en la línea 1, y por fortuna encontré un sitio donde sentarme un ratito frente a un marroquí y a un joven de camisa de cuadros y ordenador portátil. A mi derecha, un sitio vacío y una señora muy señoreada, rubia, con un abanico negro que no dejaba de chocar cada vez más nerviosamente contra su pecho, como si le irritara que el metro no tuviera aire acondicionado. Mejor no decirle esto a Gallardón, a ver si también va a cerrar la línea 1 para "mejorar el servicio".

El caso es que íbamos los cuatro personajes que antes he enumerado (el marroquí, el joven ejecutivo, la rubia y yo) estación tras estación cuando en un momento dado se montaron en el vagón dos mujeres marroquíes con una niña de unos 13 años que se sentó sobre su madre. El marroquí, del que hablaba antes, empezó a bromear con las mujeres, y la señora muy señoreada a abanicarse cada vez más rápido hasta que el hombre se levantó y le cedió el sitio a la joven.

La rubia se abanicaba ahora un poco más tranquila, se relajó. Tanto es así, que en cierto momento dejó de echarse airecito, se apoyó sobre su lado izquierdo y, como el que no quiere la cosa, nos obsequió a todos con una laaaaaaaaaaarga pedorreta de alivio para después seguir abanicándose como las locas, supongo que el esfuerzo le daría calor.

El caso es que el resto de personajes que íbamos en el vagón no sabíamos donde meternos. El marroquí optó por acercarse a la puerta, al igual que el joven del ordenador portátil. Yo prefería no mirar a ninguno a la cara porque yo sola estaba a punto de partirme de risa.

Según llegábamos a Cuatro Caminos, el joven, el marroquí y yo nos apretujamos contra la puerta, buscando un buen ángulo para verle la cara a esa señora tan señoreada que había echado "el pestillo" al vagón. Sin mirarnos, los tres salíamos del metro con una sonrisa cómplice a pesar de que si no llega a ser por esa remilgada del abanico negro quizás no nos habríamos mirado las caras ninguno de los cuatro.

Son las cosas que tiene viajar bajo tierra en una ciudad.

Willkommen! Bienvenue! Welcome

2006-07-19T15:54:00.000+02:00

Un bofetón de calor a las 23:30 de la noche y un horrible pestazo a orín nos dió la bienvenida a Madrid. Me reencontraba con mi ciudad en el peor momento: en pleno verano, con los termómetros subiendo incluso de noche y con la sensación de que esta vez no solo estaba allí haciendo turismo, lo que le quita todo el encanto.

La idea de regresar a Madrid, normalmente, me suele gustar. Siempre me apetece pasear por la puerta de mi antiguo colegio, pasar delante de la pastelería en la que nos comprábamos los colines a la vuelta de clase y comprobar como siguen abiertos muchos de los bares y tiendas del barrio. Pero el viernes pasado, con ese calor agobiante en el metro.... El reencuentro no había empezado nada bien.

Al otro día la cosa fue mejor. Caminando por Fuencarral te das cuenta de que en Madrid no importa quién seas, tanto para lo bueno como para lo malo. En el mismo vagón de tren puede haber una madre con su bebé, un par de adolescentes con botas de invierno vistiendo faldas super mini cortas y unos grilletes adornando su cintura, un hippy rastafari urbano, cuatro pijas de flequillo ladeado y dos "sin perro flautas" (los animales no entran en el metro) que le piden una monedilla a dos metrosexuales que van de la mano camino de Chueca.

Así que en conclusión se puede decir la misma frase con la que comienza el musical que fuimos a ver este fin de semana. Cabaret. Willkommen, Bienvenue, Welcome.....

Los pijos y sus misterios

2006-07-09T23:38:00.000+02:00

Siempre que me cruzo con un prototipo de Borjita (ya sea masculino o femenino) o veo un miting del PP de esos en los que aparecen un grupo de veinteañeros aplaudiendo me hago una serie de preguntas a las que todavía no he encontrado respuesta. Son las siguientes:

1.- ¿Por qué las pijas siempre tienen frío? No importa la temperatura a la que estemos, porque ellas, cuando se arreglan (que es siempre), se colocan su camisita Burberrys de manga larga o, en su defecto, se ponen sobre los hombros un minúsculo jerseycito (también de manga larga) que, no se sabe como, estira hasta adaptarse a su cuerpecito. ¿Dónde lo compran, en Charanga Kids?

1.1.- Y sus papás, ¿por qué conducen el Audi con un jersey sobre los hombros? ¿tan potente es el aire acondicionado de los coches de gama alta?

2.- ¿Por qué a los pijos les gustan esos colores pastel tan chillones y horrendos? ¿Por qué los combinan tan mal? ¿Por qué se empeñan en ponerse esos pantalones que se trasparentan y dejan entrever todos los jarapillos de la camisa de rayas? ¿No tienen espejo? ¿No les quieren en su casa?

3.- ¿Qué extraño código se oculta tras los pendientes de perlas? Toda pija que se digne lleva sus respectivos bolones de Manacor (o de plata, en el caso de ser una chica Rebelde Way). Pero si os habéis fijado, unas los llevan más grandes que otras. Y yo me pregunto ¿El tamaño de la perla depende de lo pija que seas? ¿Va por barrios o algo?

4.- ¿Cómo consiguen los pijos adolescentes convertir su media melena en un casco con flequillo que les coge media cara y en ocasiones parte de un ojo? ¿Cómo hacen para que no se mueva ni un pelo? ¿Cómo consiguen ver y no tropezar mientras caminan con sus chanclas de esparto que conjuntan con los colores chillones del resto de la ropa?

5.- Y hablando de zapatillas. Con el dineral que se gastan en jerseicitos de manga larga, pantalones estridentes, gomina a tutiplen y pendientes de perlas, ¿por qué se empeñan en ponerse las alpargatas de esparto? ¿a caso no tienen frío en los pies? ¿el aire acondicionado del Audi solo funciona de cintura para arriba? Si la respuesta a esta última cuestión fuese sí, eso aclararía por qué se engominan... Pero todavía quedan muchos interrogantes por resolver.

Gunilla y yo. Historia de la Very Important Plebe

2006-06-26T15:42:00.000+02:00

El pasado sábado fui por un momento una VIP, es decir, una Very Important Person, o al menos así lo decía la tarjetita de Audi con la que fuimos gratuitamente al Cirque du Soleil y tuvimos acceso al Tapis Rouge (en francés suena todo como más importante, ¿verdad?)

El caso, en castizo, es que venía el Circo del Sol a Málaga y teníamos entradas para entrar por la cara a la zona más pija del recinto. Ni cortos ni perezosos allí nos presentamos Sebas y yo. Exactamente una hora antes de que empezara el espectáculo, tal y como ponía en la entrada, porque los VIP somos así de puntuales.

Fuimos de los primeros en llegar, y rápidamente hicimos un reconocimiento de la sala para situarnos, o como dirían los VIP, "echamos una visual para ubicarnos".

Con la copita de champán en la mano empezamos a "degustar" los canapés. Empezamos por el bacalao ahumado, el pinchito de tomatito cherry con boquerón en vinagre y la mouse de no se qué con zanahoria hasta que vimos la mesa con los piquitos y el jamón y dejamos aflorar nuestro lado Very Important Plebe (que al fin y al cabo también es VIP, pero para distinguirlo pondré la plebe en rojo)

Raudos y veloces dejamos a un lado la mesa de las pijadas y nos hicimos fuertes en la del embutido. Allí, copa en mano, empezamos una lucha encarnizada con el resto de VIP por hacernos con las cosas buenas. Sí, sí, con los VIP en rojo, porque hay que recordar que la entrada era gratuita, y que por mucho Audi que tuviera alguien que conociéramos no pertenecíamos a los VIP auténticos que estaban en el otro Tapis Rouge en el que entraban los que pagaban 125 euros por hacer lo mismo que nosotros.

Bueno, algún que otro VIP auténtico sí que había. Por ejemplo, había un hombre con un pantalón verde VIP (ossea chillón y horrible) conjuntado con una camisa también verde VIP que iba con un amiguete que lucía una magnífica camisa roja VIP a juego con sus zapatitos rojos VIP, todo ello sazonado con un look engominado y una coletita que no mediría ni dos centímetros.

Cuando más enfrascada estaba en el análisis de la fauna VIP y VIP vi entrar por la puerta a un hombre despeinado de ademán inconfundible: El marido de la Gunilla. Ahí se nos vio el plumero a todos los VIP que no hacíamos más que cotillear.

Ella, divina a su estilo, claro está, con sus zapatitos de tacón rojo VIP, en su afán de pasar desapercibida, se sentó en el sofá, (también rojo VIP) que estaba situado bajo el único foco que alumbraba al suelo, y por ende, su melenita de rubia oxigenada convirtiéndola en un elemento más del espectáculo.

Superfashion cutrelux como solo puede serlo ella se retrepó en el asiento mientras él le traía y llevaba las copas para que nadie le quitara su sitio debajo del foco aunque en un descuido una mocosa VIP osó posar su culete en el asiento de la condesa, aunque no aguantó mucho la mirada del guardián de la Von Bismarck y de paso, del resto de los que estábamos pendientes de lo que pasaba.

El caso es que empezó la función y allí la perdí de vista. En el intercambio creo que Guni se dió cuenta de que las entradas que le habían regalado eran las mismas que las que tenía la Very Important Plebe, porque no volvió a pisar el Tapis Rouge, y por ende, se quedó sin el CD de regalo y sin probar las torres de pastelitos de todos los colores y sabores.

Lástima que creerte una VIP te prive de los placeres de ser VIP.

2006-06-23T07:00:00.000+02:00

Contrato Matrimonial

El matrimonio no es más que un contrato entre dos partes revestido de una parafernalia que lo hace más vistoso, complicado y caro. ¿Os imagináis firmando en la oficina con un traje de fiesta mientras tu madre se emociona detrás tuya y un fotógrafo te deslumbra con el flash? Desde luego, no creo que causara muy buena impresión a tu futuro jefe, ¿no?

Pero a lo que vamos. ¿Qué tienen en común un contrato laboral con un matrimonio? Si nos ponemos a pensar se podría decir que el noviazgo equivale a los contratos en prácticas. Al principio estás emocionadísimo, ¡tienes trabajo de lo tuyo!, pero si se prolonga la situación más de lo debido empezamos a hablar de trabajo precario, ¿o es que no cansa estar llevando a tu novia a casa de sus padres durante 15 años?

Después de la fase becario llega la de contrato eventual. Ahora haces lo mismo que cuando estabas en prácticas, pero la empresa tiene un mayor compromiso contigo y cotizas más. Es en este momento cuando algunos se van a vivir juntos y se pasan por el juzgado para rellenar el formulario de pareja de hecho. Ahora hay un papel firmado entre las partes, pero la empresa te puede despedir cuando quiera sin indemnizarte.

En el caso de que el contrato eventual se prolongue durante un determinado periodo de tiempo pasa a considerarse al empleado como indefinido. No importa que tú no hayas firmado nada. La empresa tiene la obligación de dejar de hacerte contratos eventuales, aunque eso no quiere decir que te despidan cuando menos te lo esperes.

Y finalmente, la panacea para algunos... El contrato fijo, que no es más que un contrato eventual pero con indemnización si te despiden, aunque a veces la indemnización es tan baja y las obligaciones adquiridas con la empresa tan grandes que una vez te ves en el paro te preguntas si no te tenías que haber ido antes. Es entonces cuando vas al INEM con 40 tacos a mendigar un empleo, o lo que es lo mismo, a los bares de sexta convocatoria que tanto te repelían cuando tenías 20 años, llenos de madres desesperadas y curritos poco sutiles.

¿A que se parecen más de lo que pensabas un contrato laboral y uno matrimonial?

El gato volador

2006-06-19T18:40:00.000+02:00

Hay una serie de frases que siempre se dicen y que nunca nos paramos a pensar en lo que significan. Por ejemplo: "La realidad supera la ficción". Esta afirmación es una verdad como un templo, y si no os lo creéis atentos...

El domingo pasado volvía yo a mi casa con mi hermano y con Sebas dispuestos a hacer un Brownie para lucirnos en la cena que teníamos esa noche en casa de mi cuñada. Cargados de chocolate de todas las clases (porque ya la gula nos pudo), entramos en la cocina y vemos a mi madre recogiendo del tendedero una toalla amarilla que no era nuestra mientras decía no se qué de un gato.

Ante el barullo que había en el patio, más animado de lo normal, nos acercamos los tres a la ventana para intentar descubir que relación existía entre esa misteriosa toalla que nunca habíamos visto y un gato, pero lejos de aclarar la situación todo se nos enredó más en nuestras calenturientas cabecitas (volvíamos de la playa) cuando vimos que el tendedero estaba totalmente torcido. Nos empezamos a temer lo peor... ¿Habría caído un gato sobre el tendedero? (nota mental: vivimos en el tercer piso de un bloque de siete plantas)

Intentando salir de nuestro asombro miramos hacia el patio imitando a los vecinos que, al más puro estilo Aquí no hay quién viva, estaban celebrando una junta extraordinaria urgente para analizar las pruebas, cual Grisom, y descubrir el origen de ese OVNI regordete y gris que maullaba en el bajo hecho una bola.

Comprobada la sospecha de que había llovido un gato, intentamos hacer una reconstrucción de los hechos escuchando a los testigos. Y aquí es donde viene lo mejor.

Al parecer mi vecino del quinto A, harto de que se colara en su casa el gato del quinto B, lo corrió a golpetazos por su casa con el palo de la escoba hasta que lo tiró por la ventana después de comprobar como el minino se había comido sus pájaros.

El gato, que es de esos caseros, mimados y regordetes, fue rebotando de tendedero en tendedero hasta caer en el mío junto a la toalla amarilla y parte de la colada de los vecinos. Cuando cedieron las cuerdas, se estampó en el bajo maullando como un loco mientras que los cotillas de turno retransmitían la jugada. (Imaginaos: el gato cae al tercero... arrastra la toalla... evita las bragas de la Loli... regatea las sábanas... aterriza yyyyyyyyyy Gooooooooooool)

Por si todo esto no fuera bastante, resulta que desde mi bloque no hay acceso al patio, así que para sacar al gato había que montar otro número. En esto, mi madre estaba con un sedal y un anzuelo intentando pescar los vaqueros de mi hermano que se habían quedado enganchados en la cuerda de la vecina del segundo que estaba pasando el día fuera.

Al final el vecino del quinto A, el mismo que había tirado al michino por la ventana, se armó de valor, se colocó el chandal, se calzó las zapatillas de cuadros de estar por casa y se coló por una ventana con el palo de la escoba en ristre para echar al gato del patio.

Imaginaos a un tartamudo chillándole a un gato que a su vez estaba acojonado intentando buscar una escapatoria mientras todos los vecinos daban consejos al gladiador de barrio sobre el mejor método para librarse de la fiera. Solo les faltaba gritar eso de "hispano, hispano"

Después de unos momentos de tensión, sobre todo para el minino, el gato encontró la salida y conquistó la libertad. Desde entonces no sabemos donde está el pobre, pero seguro que no vuelve a acercarse a una escoba.

¿Supera esto a la ficción o no?

2006-06-19T17:08:00.000+02:00

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