20 noviembre 2007
Málaga es asín
Este e-mail es totalmente verídico. En mayúsculas está la parte del aspirante a comprar un piso en Málaga. En minúsculas la respuesta de la propietaria de la vivienda. Atención. No tiene desperdicio
A PRIMERA VISTA PARECE LA COSA BIEN, PERO ME GUSTARIA INFORMARME SOBRE LA ZONA POR SI ES DE GITANAZOS O NO? ME VALE CON QUE SEA UNA ZONA DE CURRANTES Y GENTE HONRADA PERO GITANAZOS Y CHUSMA NADA. ASI QUE TE AGRADECERIA QUE ME DIERAS MAS DATOS A PARTE DE ZONA SUAREZ PARA YA ASÍ QUEDAR SI ME INTERESA. UN SALUDO ATENTAMENTE XXX TLFNO Xxxx
Perdone señor XXX, pero creo que no estoy interesada en ofertarle mi vivienda para una posible compra. No acostumbro a tratar con gente tan irrespetuosa hacia otras personas. Que tenga suerte en su próxima casa y en la vida, le hará falta. Saludos.
PERDONE SRTA XXX YO DE IRRESPETUOSO PARA NADA A USTED LE HE ABLADO CON TODO MIS RESPETO. LO UNICO QUE LE HE DICHO ES EL TEMA DEL PISO QUE SI ESTABAS CERCANAS DONDE HUBIERAN GITANAZOS ME REFIERO A DROGADICTO, ENGANCHADOS...PUES NO ME INTERESA SOLO ESO. CUALQUIER OTRA APRECIACION A MI COMENTARIO A SIDO SOLO ESO UNA APRECIACION POR TU PARTE.
NOTA: ME GUSTA EL ARTE FLAMENCO PORQUE LO LLEVO EN LA SANGRE DESDE QUE NACI, LO QUE NO QUIERO ES CRIAR A MIS HIJOS EN UN AMBIENTE DENIGRANTE CON PRESENCIA DE ENGANCHADOS... BSOS Y VIVA EL MALAGA CF.
Nótese:
1.- La definición de "Gitanazos": Drogadicto, enganchados.
2.- A la propietaria del piso tampoco le va la marcha, que va, "suerte en su próxima casa, y en la vida, le hará falta".
3.- A esto el posible comprador se defiende diciendo "me gusta el arte flamenco" (le faltaba añadir, aunque lo hagan gitanazos)
Este post está basado en un hecho real (como las pelis malas de Antena 3). Se han cambiado las identidades de los protagonistas por su seguridad.
A PRIMERA VISTA PARECE LA COSA BIEN, PERO ME GUSTARIA INFORMARME SOBRE LA ZONA POR SI ES DE GITANAZOS O NO? ME VALE CON QUE SEA UNA ZONA DE CURRANTES Y GENTE HONRADA PERO GITANAZOS Y CHUSMA NADA. ASI QUE TE AGRADECERIA QUE ME DIERAS MAS DATOS A PARTE DE ZONA SUAREZ PARA YA ASÍ QUEDAR SI ME INTERESA. UN SALUDO ATENTAMENTE XXX TLFNO Xxxx
Perdone señor XXX, pero creo que no estoy interesada en ofertarle mi vivienda para una posible compra. No acostumbro a tratar con gente tan irrespetuosa hacia otras personas. Que tenga suerte en su próxima casa y en la vida, le hará falta. Saludos.
PERDONE SRTA XXX YO DE IRRESPETUOSO PARA NADA A USTED LE HE ABLADO CON TODO MIS RESPETO. LO UNICO QUE LE HE DICHO ES EL TEMA DEL PISO QUE SI ESTABAS CERCANAS DONDE HUBIERAN GITANAZOS ME REFIERO A DROGADICTO, ENGANCHADOS...PUES NO ME INTERESA SOLO ESO. CUALQUIER OTRA APRECIACION A MI COMENTARIO A SIDO SOLO ESO UNA APRECIACION POR TU PARTE.
NOTA: ME GUSTA EL ARTE FLAMENCO PORQUE LO LLEVO EN LA SANGRE DESDE QUE NACI, LO QUE NO QUIERO ES CRIAR A MIS HIJOS EN UN AMBIENTE DENIGRANTE CON PRESENCIA DE ENGANCHADOS... BSOS Y VIVA EL MALAGA CF.
Nótese:
1.- La definición de "Gitanazos": Drogadicto, enganchados.
2.- A la propietaria del piso tampoco le va la marcha, que va, "suerte en su próxima casa, y en la vida, le hará falta".
3.- A esto el posible comprador se defiende diciendo "me gusta el arte flamenco" (le faltaba añadir, aunque lo hagan gitanazos)
Este post está basado en un hecho real (como las pelis malas de Antena 3). Se han cambiado las identidades de los protagonistas por su seguridad.
09 noviembre 2007
Soy dermatóloga, sabes, osea
Si existiera la Barbie Dermatóloga, yo he conocido a su prototipo humano.
Desde antes del verano están intentando averiguar que le pasa a las uñas de los dedos gorditos de mis pies (ya sé que no es muy agradable, pero os tengo que poner en antecedentes). Después de varios cultivos y de tres visitas al dermatólogo y dos tratamientos diferentes finalmente encontraron una solución a mi problema: "Píntate las uñas, de rojo o burdeos oscuro". Supongo que será por aquello de "ojos que no ven corazón que no siente". El tratamiento médico-estético sorprende, dicho de primeras, pero si hubíerais vivido lo que yo en aquella consulta os parecería hasta lógico.
Nada más entrar me encuentro detrás de la mesa a una mini mujer con melena de mechas rubias modelo PP y raya al lado en plan ossssssea que me hizo subirme a la camilla para ver mis deditos.
Tras examinar mis uñitas, la buena mujer me mira con gesto de resignación y se pone en cuclillas junto a la camilla para decirme, mientras me miraba desde abajo "esto no es una onicopatia micológica, si no una onicopatia traumática derivada de una hiperqueratosis subungueal distal" ossssssssssssssssea (ponedle vosotros la entonación gangosilla propia de un Borja Mari).
Después de largarme todo esto (que he copiado textualmetne del informe que me dió luego) se me queda mirando desde ahí abajo con cara de cordero degollado, no sé si esperando a que yo dijera ¡YUPIIIIIIIII! Viendo el silencio incómodo que se había creado a mí no se me ocurre otra cosa que decir: "Yo, lo que tú me digas".
Mirándome desde su mundo cuclillil me miró como el que mira a un niño de tres años e intenta explicarle que los dedos no se meten en el enchufe y me dijo "es que te hemos hecho ya dos cultivos y ahi no ha crecido nada".
Tras esta frase me sentí como una hipocondriaca dermatológica que hubiera hecho perder el tiempo a los médicos investigando mis uñas, en las que, por otra parte, ya me imaginaba yo creciendo un champiñón o una malita faloides de esas que se ha comido algún garrulo por ahí para demostrar (erróneamente) que no era venenosa. ( y digo erróneamente porque al final este hombre murió)
Después de otro silencio y otra mirada de resignación la pequeña doctora Barbie volvió a su lugar detrás de la mesa y empezó a teclear, y teclear, y teclear... No es que escribiera mucho (el informe solo tiene cinco líneas) si no que ella lo hacía tan delicada y pausadamente que no me imagino yo cuánto le llevaría a esta mujer terminar el proyecto fin de carrera.
Finalmente, volvió a soltarme toda la retaila de la onicopatía traumática del grijandernagüer y me recomendó lo que os he dicho al principio: que me pintara las uñas "de colores oscuros", porque al parecer las uñas de mis dedos gordos van a seguir siendo raras de por vida. La otra solución propuesta pasaba por arrancarme las uñas, pero vamos, que prefiero pintármelas a quedarme con dos muñones.
Así pues, fui al médico a por un tratamiento y casi salgo con una pedicura francesa. No os extrañe que cuando vayáis a la Seguridad Social, por ejemplo, por un problema de alopecia, os recomienden un gorro super fashion último modelo. Os quedaréis calvos, pero estaréis monísimos. ¿O no?
Desde antes del verano están intentando averiguar que le pasa a las uñas de los dedos gorditos de mis pies (ya sé que no es muy agradable, pero os tengo que poner en antecedentes). Después de varios cultivos y de tres visitas al dermatólogo y dos tratamientos diferentes finalmente encontraron una solución a mi problema: "Píntate las uñas, de rojo o burdeos oscuro". Supongo que será por aquello de "ojos que no ven corazón que no siente". El tratamiento médico-estético sorprende, dicho de primeras, pero si hubíerais vivido lo que yo en aquella consulta os parecería hasta lógico.
Nada más entrar me encuentro detrás de la mesa a una mini mujer con melena de mechas rubias modelo PP y raya al lado en plan ossssssea que me hizo subirme a la camilla para ver mis deditos.
Tras examinar mis uñitas, la buena mujer me mira con gesto de resignación y se pone en cuclillas junto a la camilla para decirme, mientras me miraba desde abajo "esto no es una onicopatia micológica, si no una onicopatia traumática derivada de una hiperqueratosis subungueal distal" ossssssssssssssssea (ponedle vosotros la entonación gangosilla propia de un Borja Mari).
Después de largarme todo esto (que he copiado textualmetne del informe que me dió luego) se me queda mirando desde ahí abajo con cara de cordero degollado, no sé si esperando a que yo dijera ¡YUPIIIIIIIII! Viendo el silencio incómodo que se había creado a mí no se me ocurre otra cosa que decir: "Yo, lo que tú me digas".
Mirándome desde su mundo cuclillil me miró como el que mira a un niño de tres años e intenta explicarle que los dedos no se meten en el enchufe y me dijo "es que te hemos hecho ya dos cultivos y ahi no ha crecido nada".
Tras esta frase me sentí como una hipocondriaca dermatológica que hubiera hecho perder el tiempo a los médicos investigando mis uñas, en las que, por otra parte, ya me imaginaba yo creciendo un champiñón o una malita faloides de esas que se ha comido algún garrulo por ahí para demostrar (erróneamente) que no era venenosa. ( y digo erróneamente porque al final este hombre murió)
Después de otro silencio y otra mirada de resignación la pequeña doctora Barbie volvió a su lugar detrás de la mesa y empezó a teclear, y teclear, y teclear... No es que escribiera mucho (el informe solo tiene cinco líneas) si no que ella lo hacía tan delicada y pausadamente que no me imagino yo cuánto le llevaría a esta mujer terminar el proyecto fin de carrera.
Finalmente, volvió a soltarme toda la retaila de la onicopatía traumática del grijandernagüer y me recomendó lo que os he dicho al principio: que me pintara las uñas "de colores oscuros", porque al parecer las uñas de mis dedos gordos van a seguir siendo raras de por vida. La otra solución propuesta pasaba por arrancarme las uñas, pero vamos, que prefiero pintármelas a quedarme con dos muñones.
Así pues, fui al médico a por un tratamiento y casi salgo con una pedicura francesa. No os extrañe que cuando vayáis a la Seguridad Social, por ejemplo, por un problema de alopecia, os recomienden un gorro super fashion último modelo. Os quedaréis calvos, pero estaréis monísimos. ¿O no?
